Анекдоты про самогон

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: — Ну, как вчера самогонка? — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, бл@ть, нашли.

Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся: — Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

Вовочка после летних каникул, проведенных у бабушки, рассказывает пацанам:
— Все, я больше не бухаю, бабка отучила!
— Зелье давала?
— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю березовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

— Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь? — Цемент.

– Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продаёт самогон?
– Надоело уже пить чай без сахара.

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - б%%%ь, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

Все знают, что спортсменам нужно: пивка - для рывка водочки – для обводочки.
А вот что ещё необходимо в спорте: винца – чтобы бегать до конца анаболика – для голика коньяка – для броска самогона – для разгона рома – для разгрома спирта – для финта текилы – для силы первача – для махача
«бормотухи» - для попадухи настойки – для настройки
«Солнцедара» - для удара
«сухаря» – для вратаря чачи - для точной передачи виски – для твёрдости пиписки.

Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума. — Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу. Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит: — Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную! Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

- Ну, Мыкола, и крепкий же у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.

Идет мужик на машине. Видит: — Голосует женщина с канистрои. Останавливается, посадил,едет дальше. — Это пиво? — интересуется мужик? — Нет. — Самогон? — Нет. — А что же тогда? — Бензин. — Зачем? — Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.

— Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
— Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!

— Ты кто такой? — Самогон. — Гнать тебя надо.

- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте нашли!

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: — Самогон гоним. Пиши объяснительную! — А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

- Уважаемый профессор, мне кажется, что вы варите самогон? - сказал Гарри.
- Не, так пью!

А ведь у Самогона и Кока-Колы есть много общего.
У Кока-Колы - секретные ингредиенты.
У Самогона - секретное место производства.

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

— Почему ты в последнее время так много пьешь? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Мичуринец-самоучка вывел гибрид соленого огурца и самогона.

Самым метким охранником считается сторож
Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить ни капли.