— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
Добавить комментарий
Анекдоты про самооценку
Смешные анекдоты про самооценку — специально для Вас собрали коллекцию из 79шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если у человека давление высокое, а самооценка низкая, то в среднем у него всё нормально.
Спорт для одаренных: 1. Прыжки в ад 2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой 3. Стрельба из лука в самого себя 4. Бег от проблем
— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой...
— Так себе. Мы, цари, народ простой...
Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: "Застегни ширинку" .
Никогда не делайте предложение своей девушке на колесе обозрения. Она откажется, а колесо еще долго будет опускаться вниз. Вместе с вашей самооценкой.
-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.
-Так себе. Мы цари народ простой.
Ты научился жонглировать тремя мячиками?
У тебя повысилась самооценка?
Осознай, что путь к совершенству долог, поменяй мячики на яйца.
У тебя повысилась самооценка?
Осознай, что путь к совершенству долог, поменяй мячики на яйца.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.
- Кажется что-то упало...
- Это наша самооценка...
- Это наша самооценка...
Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.
У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!
– У тебя завышена самооценка.
– Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
– Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.
– Какая у тебя самооценка?
– Так себе. Мы цари народ простой.
– Так себе. Мы цари народ простой.
Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.
— Ой! Да нормальная самооценка у меня.
Давай, кланяйся молча!
Давай, кланяйся молча!
У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе?
Работа в деканате ждёт вас!
Работа в деканате ждёт вас!
Женщине делать что-то специальное для того, чтобы быть женственной — это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон "Раскрой свою котовость". У кота-то с самооценкой всё зашибись.
- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.
- У тебя заниженная самооценка?!?!?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.
— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.