Топ-50 анекдотов про самооценку

Автоответчик в психушке:
Если у вас - навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас - раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас - мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора.
Если вы - шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас - депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас - патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это - платный звонок.
Если у вас - заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

У наших женщин очень низкая самооценка.
Только попробуйте подойти к незнакомой девушке и поцеловать её, сразу услышите в ответ: « Вы с ума сошли?! » или « Вы что пьяны?! » Они что, всерьёз думают, что могут понравиться либо психам, либо алкоголикам?

Не избегай драки - раны заживут быстрее, чем самооценка.

Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой.
Петрушка

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

После произнесённой вслух фразы "Какой же я мудак" - у всех людей вокруг поднимается самооценка.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

У меня самооценка занижена ниже средней завышенной.

– В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

На приёме у психотерапевта.
- Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
- Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы - упитанный.

У психолога:
– Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
– Попытаюсь это исправить.
– Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.

— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

— Какая у тебя самооценка?
— Да так себе. Мы, цари, вообще народ простой...

Встречаются двое приятелей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту.
А он…
- Что он?
- А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас!

– Какая у тебя самооценка?
– Так себе. Мы цари народ простой.

У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

– У тебя слишком завышенная самооценка!  
– Это с чего ты взял, холоп юродивый. Велеть тебя розгами высечь?

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...

Многие из тех, кто хочет повысить свою самооценку, на самом деле просто адекватно оценивают свои способности.

Спорт для одаренных: 1. Прыжки в ад 2. Греко—Римская борьба с заниженной самооценкой 3. Стрельба из лука в самого себя 4. Бег от проблем

– Доктор, у меня заниженная самооценка.
– Ну и кто же вы?
– Я – жалкий ничего не добившийся Бог!

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой...

Самооценка упала, как пьяная и заплаканная баба.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Ничто так не поднимает самооценку мужчины и не возвышает его в глазах женщины, как собраный икеевский шкаф.

Смерть забирает лучших из нас.
Но я еще жив.
Тяжелый удар по самооценке.

Сочетание низкой самооценки и оптимизма:
Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.

— Как у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.

– У тебя завышена самооценка.
– Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Ты едешь в метро, девушки не отводят от тебя глаз и загадочно улыбаются. Ты понимаешь, что чертовски хорош, хотя у тебя не идеальное телосложение, не сногсшибательные черты лица и не пронзительно голубые глаза. Самооценка взлетает до небес. Ты на крыльях влетаешь в офис и коллега по работе говорит тебе: "Застегни ширинку" .

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе?
Работа в деканате ждёт вас!

У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой.

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.