Анекдоты про санаторий

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. — Что, жена вылечилась? — Она не вернулась.

Попал армянин в санаторий на берегу Черного моря. Ведет записи в дневнике.
Первый день. Очень, очень хорошо!!!
Второй день. Очень хорошо!!
Третий день. ...хорошо...
Четвертый день. Хочу мальчика!
Пятый день. Очень хочу мальчика!!
Шестой день. Очень, очень хочу мальчика!!!
Седьмой день.... вах... вах... вах... человек предполагает, а господь располагает... Сегодня меня поймали три грузина ...

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

Санаторий, минеральные ванны.
- Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
- Можно всё снимать?
- Можно.
Спустя минуту.
- Трусы можно снять?
- Да, конечно. Я не смотрю на вас.
- Хм... Я шо, зря раздевался?!

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
- У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
- Литр.
- Вы что, ребенок?
- Так это ж белого. А пива - с пол-ящика!

Дед с бабкой выходят с сеанса ароматерапии в сочинском санатории. Дед: - Вот ты дура старая! Проехать 3 тысячи км, чтобы поспать 20 минут под пледом!
Бабка: - А ароматы какие!
Дед: - Склеротичка! У меня хронический гайморит!

В моем детстве, когда мы дикарями приезжали на море, то проходя мимо красивых санаториев я спрашивал - а для кого они?
Это профсоюзное, оно для рабочих, говорили родители. Когда в школе делили путевки в Орленок и Артек, то отдавали их не самым лучшим, а самым бестолковым и глупым. Это для рабочих, вздыхали учителя. Когда из нашей коммуналки один за другим выезжали в новые квартиры алкаши и пьяницы - это для рабочих, вздыхали родители. А как же партия, КПСС, почему она нам не помогает? Это партия рабочих, хмурился отец. А мы тогда кто, а мы с мамой, бабушкой и дедушкой - инженеры и учителя, нам там быть нельзя. Ну нельзя так нельзя. Теперь наши дети и внуки говорят - спасибо КПСС за наше счастливое детство. В Калифорнии.

Приезжает жена из санатория домой раньше положенного срока, а там муж.
Один.

В санатории: — Девушка, разрешите с вами познакомиться? — На одну ночь? Или на две? — Что вы! Я же джентльмен. До самого конца партии.

– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
– Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец.

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его: — Ну, как тут у вас кормят? — Дашь хлеба — скажу!

Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

- Туристическая путёвка в санаторий, для моей жены Люси обошлась очень дорого, но зато окупила себя....
- Что, неужели вылечилась?
- НЕ ВЕРНУЛАСЬ!!!!

В санатории:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца партии.

Идут жена с мужем по магазину:
- Вот смотри, Коля, тут колбасные изделия, здесь молочные продукты. Вон там рыбка и заморозка. Дальше у нас консервы.
Тут навстречу им кума идёт:
- О, Зина, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, кума. На две недели в санаторий еду. Мужу объясняю, какие ещё отделы, кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть!!

Если у вас есть желание поехать в Европу, а денег есть только на санаторий. Отвечаем - Езжайте в санаторий Европа!

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: — Ну, это уж слишком, товарищи!

- Сосед, а чего это у тебя каждую ночь свет во всех окнах горит, приехали гости?
- Нет, просто жена из санатория возвращается и может спросить, почему так мало накрутил электросчётчик!

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: — Ну, это уж слишком, товарищи!

путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- что, жена вылечилась?
- она не вернулась.