Топ-50 анекдотов про санаторий

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
- Читай!
Сара читает:
- Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам:
- Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"?
Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает:
- А что, уже нелюбимая?
Абрам:
- Дура! Ты за три лишних слова переплатила!

Разговор двух мужчин в санатории:
- У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться.
Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно…
А у тебя?
- А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит
«Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в обморок…
- Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!

- У вас в санатории есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
- Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...

Встретились два шеф-повара из ресторанов со шведским столом. Один из них жалуется:
- Люди в санатории как будто не ели никогда! Набирают по пять блюд, и жрут, жрут и жрут!
Второй: - У нас так же было. Но потом я нашёл выход! И на обед и ужин уже почти никто не приходит!
Первый: - А в чём секрет?
Второй: - В том, что на завтрак я кладу в напитки слабительное!

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
– И что это будет?
– Общий анализ мочи по санаторию!

Если у вас есть желание поехать в Европу, а денег есть только на санаторий. Отвечаем - Езжайте в санаторий Европа!

Диалог в коридоре областной больницы;
- Доктор! Как там мой Вася!?
- Всё в порядке, милочка, - операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недельки в палату, для тяжелых больных. Правда Вам самой придется за ним чуток поухаживать, где-то около месяца, утку унести-принести, покормить его с ложечки, ну и все такое....
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор не унимается:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться....
Доведя женщину до прединфарктного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, милочка, пошутил я. Помер Ваш муж, нету больше Васи...

Три старичка проходили тест у врача в санатории.
- Джентлемены, может ли кто-нибудь мне сказать, сколько будет трижды три?! - спрашивает врач.
Первый:
- Хм, по-моему, 274!
- :-) !!!
Второй:
- Я думаю, вторник!
- :-( !!!
Третий:
- Девять.
- Молодец, как вы решили эту задачу? - спрашивает врач.
- Да очень просто, я вычел 274 из вторника...!

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. — Плохо. Не было любви. — Старая, ведь тебе пора на кладбище. — Ну почему? Ведь лежать—то я могу.

Беседуют два альфонса на пляже.
- А ты где богатеньких девочек ищешь?
- На пляжах лучших санаториев или в дорогих ресторанах.
- Хм… А я не экономлю на билете в бизнес-класс! Прилетаю сюда уже с ней!

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его: — Ну, как тут у вас кормят? — Дашь хлеба — скажу!

— Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. — Что, жена вылечилась? — Она не вернулась.

Попал армянин в санаторий на берегу Черного моря. Ведет записи в дневнике.
Первый день. Очень, очень хорошо!!!
Второй день. Очень хорошо!!
Третий день. ...хорошо...
Четвертый день. Хочу мальчика!
Пятый день. Очень хочу мальчика!!
Шестой день. Очень, очень хочу мальчика!!!
Седьмой день.... вах... вах... вах... человек предполагает, а господь располагает... Сегодня меня поймали три грузина ...

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

– Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
– Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец.

Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

Женщина, звонит с санатория домой, узнать дома ли муж и чем занимается:
- Алло, Коля привет! Давно дома?
- Давно Галя!
- А чем занимаешься?
- Кинишку скачал с инета, лежу, смотрю...
- Опять гадость какую-нибудь скачал?
- Нет, Галя... что ты!? Мелодраму немецкую смотрю...
- А о чём фильм?
- О бедной и несчастной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках....

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть! Как это?
— А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

В моем детстве, когда мы дикарями приезжали на море, то проходя мимо красивых санаториев я спрашивал - а для кого они?
Это профсоюзное, оно для рабочих, говорили родители. Когда в школе делили путевки в Орленок и Артек, то отдавали их не самым лучшим, а самым бестолковым и глупым. Это для рабочих, вздыхали учителя. Когда из нашей коммуналки один за другим выезжали в новые квартиры алкаши и пьяницы - это для рабочих, вздыхали родители. А как же партия, КПСС, почему она нам не помогает? Это партия рабочих, хмурился отец. А мы тогда кто, а мы с мамой, бабушкой и дедушкой - инженеры и учителя, нам там быть нельзя. Ну нельзя так нельзя. Теперь наши дети и внуки говорят - спасибо КПСС за наше счастливое детство. В Калифорнии.

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию для поварих.
- Почему, там же рыбы нет?
- Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
- количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое,
- зарплата оставшимся урезана на 25%,
- введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.

- Туристическая путёвка в санаторий, для моей жены Люси обошлась очень дорого, но зато окупила себя....
- Что, неужели вылечилась?
- НЕ ВЕРНУЛАСЬ!!!!

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа. Она:
- Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
- Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
- Да, но я эти 8 цифр ещё и местами поменяла.

Приехал в санаторий. Без жены. Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Дед с бабкой выходят с сеанса ароматерапии в сочинском санатории. Дед: - Вот ты дура старая! Проехать 3 тысячи км, чтобы поспать 20 минут под пледом!
Бабка: - А ароматы какие!
Дед: - Склеротичка! У меня хронический гайморит!

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы...
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.

Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать: — Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит: — Чего—то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
- Читай!
Сара читает: - Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам: - Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"?
Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает: - А что, уже нелюбимая?....
Абрам: - Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: — Ну, это уж слишком, товарищи!

путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- что, жена вылечилась?
- она не вернулась.

Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа: — Куда мебель дел??? — Вынес и загнал! — А где деньги? — В мешках! — Что—то я мешков не вижу? — У меня под глазами посмотри!

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду.
И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

- Сосед, а чего это у тебя каждую ночь свет во всех окнах горит, приехали гости?
- Нет, просто жена из санатория возвращается и может спросить, почему так мало накрутил электросчётчик!

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Идут жена с мужем по магазину:
- Вот смотри, Коля, тут колбасные изделия, здесь молочные продукты. Вон там рыбка и заморозка. Дальше у нас консервы.
Тут навстречу им кума идёт:
- О, Зина, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, кума. На две недели в санаторий еду. Мужу объясняю, какие ещё отделы, кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть!!

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.