Анекдоты про сапёра

Хирург на панихиде у бывшего пациента: "Все мы имеем право на ошибку..., слава Богу, что не саперы".

В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

Сапер ошибается один раз в жизни...
В Виндовс даже это глючит!!!

Бывают либо первоклассные саперы, либо второсортный фарш.

К бабке – вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно:
- Бабка пусти служивых переночевать!
- А сколько вас?
- Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер!
Бабка:
- Места у меня маловато, ну да ладно! Матрос давай в ванну, артиллерист
– в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик – в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует!

Сапер-неудачник – это собирательный образ.

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов? Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и "Сапёра". Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы.

Кошмарная ситуация: сапер на МИН-НЕТном поле.
Хоть кричи "Караул!
SOSи, сладенькая!"
blacksun2000

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир разговор с женой сапера.

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

Саперы так не любят учиться на своих ошибках…

Из жизни программистов:
Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере"

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы - папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой.
Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сапёр".

До старости доживает не тот сапёр, который чувствует, где мины, а тот, который чувствует, где их нет.

Разговаривают два друга:
- Знаешь, я думаю из меня выйдет отличный сапер
- ???????
- я вчера за 298 секунд на 480 квадратных клетках обезвредил 99 мин

- Чем отличается штангист от сапера?
- У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.

Плохих сапёров не бывает...

Объявление.
На работу в казино срочно требуется сапёр особой квалификации для обезвреживания хороших мин при плохой игре.