Записка мужу:
"Саша, забери ребенка из детского сада".
P.S.: "Он сам тебя узнает".
"Саша, забери ребенка из детского сада".
P.S.: "Он сам тебя узнает".
Добавить комментарий
Анекдоты про Сашу
Смешные анекдоты про Сашу — специально для Вас собрали коллекцию из 272шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
- Нет, у него пожизненное.
Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.
– Саша, приходи, у меня день рожденья.
– Меня жена не пускает.
– Ну, отпросись.
– А наручники как отстегнуть?
– Меня жена не пускает.
– Ну, отпросись.
– А наручники как отстегнуть?
– Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
– Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90…
– Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90…
- А куда подевались Саша и Маша, которые раньше по телеку прикалывались?
- Свихнулись от своих приколов.
- Свихнулись от своих приколов.
Интерьвью с Сашей Грей:
- Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!
- Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!
- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.
САША! Ты самый лучший на Свете!
Света.
Света.
Записка мужу: -Саша, забери сына из детсадика!
P.S. Он сам тебя опознает! ...
P.S. Он сам тебя опознает! ...
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
- Эх, помню лихие девяностые, вот это были времена!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
- Блин, Саша, ты родился в 1997 году!
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.
У всех найдется знакомый Саша.
— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
— Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли..
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли..
- Саша... я давно хотела сказать тебе...
Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.
Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.
Вовочка прибегает домой:
– Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил!
Мама сидит, плачет.
– Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил!
– Мам, но я же и по истории пятерку получил! Ты чего плачешь-то?
Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
– Вовочка, ты уже большой и должен знать правду: сегодня твой брат Саша стрелял в царя.
– Мам, я сегодня по арифметике пятерку получил!
Мама сидит, плачет.
– Ну мам, я сегодня и по русскому пятерку получил!
– Мам, но я же и по истории пятерку получил! Ты чего плачешь-то?
Она, всхлипывая, поднимает голову и строго говорит:
– Вовочка, ты уже большой и должен знать правду: сегодня твой брат Саша стрелял в царя.
Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу.
Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?
Саша
Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?
Саша
Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Саша взял резиновую женщину. И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп.
Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж:
- За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают Жена:
- Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже Света, тебя же потом фиг переключишь
- За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают Жена:
- Саша! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже Света, тебя же потом фиг переключишь
Шла Саша по шоссе и нашла работу.
— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
— Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
— Это Вася. Он в костюме первого января.
— Это Вася. Он в костюме первого января.
Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Саня, а сколько у тебя всего было женщин?
Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос жены (иронично):
- Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- Саня, а сколько у тебя всего было женщин?
Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос жены (иронично):
- Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!