В детстве Саша хотел стать космонавтом, Миша — капитаном дальнего плавания, а Витя — тупо бухать. В результате Саша и Миша спились, а у Вити мечта сбылась.
Саш, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Бывшая порноактриса Саша Грей согласилась участвовать в автопробеге по Дальнему Востоку. Она просто поняла, что такой ё....ли она больше нигде и никогда не испытает.
– Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! – Привет, спасибо, а ты кто? – Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. – Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
- Привет, Саша! Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.
Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! " Муж садит сына в машину и везет в детский сад. — Сынок это твой садик? — Нет пап не мой. Едут дальше. — Сынок а этот твой? — Нет пап не мой. Едут дальше. — Ну а этот твой, надеюсь? — Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё. - Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась... Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё. — Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.
Муж возвращается домой поздно вечером, жена его встречает: - Саша, тут час назад Коля приходил, очень искал тебя, похоже хотел тебя позвать дрова колоть. - Аааа, я у него год назад 2 штуки баксов занял и не отдаю. Света, а ты почему решила, что он хотел дрова колоть? - Ну он с топором приходил.
Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит: - Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша". - А почему не три тройных, как ты обычно берешь? - А у нас сегодня коктейльная вечеринка.
Объявление: Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!
*звонок в icq* - привет - привет - как дела? - нормально, а кто это? - саша - какой саша? - это номер 4321548765? - нет, это 421546587531 - простите, номером ошибся...
— Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой? — Очень просто. Приходит он в очередной раз за полнлчь, а я и окликаю из комнаты: — Саша, это ты? — А он? — А он Витя.
– Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! – Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90…
Один приятель спрашивает другого: — Мишаня, а ты в армии служил? — Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... — А почему тебя не взяли? — Найти не смогли...
Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребёнок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребёнка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте: - И как же зовут это чудо? - Саша!
Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин, на другом конце телефона его друг, пьяный. - Саша, Саша, у меня горе! - Какое горе, что-то случилось? - Да, я зарплату пропил. - Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь. - Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: — А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один... Ольга, с любопытством: — И какие же имена вы писали? Мама: — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"... Папа, орудуя в мангале шампуром: — А я писал "Саша", "Саша", "Саша"
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три! - Гыгыгы! - Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. - Хм... По размеру груди, что ли? - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Возвращается актриса с гастролей, муж-инженер ее спрашивает: - Ну, скажи, только честно - сколько у тебя за эту поездку было романов? - Всего один... - Что-то на тебя не похоже, или ты постарела? - Это я постарела?!! Да у меня были Саша, Коля, Володя, Петр Иванович... а Роман только один! И тот карликовый.