Анекдоты про сбор

Высвободившиеся консультанты по сбору мебели ИКЕА помогут нашему правительству собрать экономику.

К британскому посольству подъезжает самосвал и вываливает из кузова целую груду камней.
Выбегает охрана: - Ты че? Сдурел? Это же британское посольство.
Водитель: - Вот именно. Они ведь занялись сбором московских камней? Вот доставил им 5 тонн первоклассных булыжников !

Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов ..., а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

Звонок на мобильный блондинки.
"Здравствуйте, вас беспокоит Русское радио, поздравляем вас, вы выиграли автомобиль БМВ в нашей акции совместно с БМВ рус, единственное - вам необходимо сегодня до 16-00 оплатить доп. сборы, активировав карту экспресс-оплаты на 100 у.е. Билайна, на номер БМВ рус 123 45 67, и уже вечером сегодня вы можете подъехать с паспотром и водительским удостоверением по адресу... и забрать вашу машину, поздравляем, ждем вас,
... все ли вам понятно?"
"Да, а какая это модель и ее цвет?"
"316, серая".
"Фу, серая трешка, это сейчас не модно, перезвоните мне, когда будет желтая или красная" ту-ту-ту..

На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий: он собрал 33 средства.

Оказывается, что идеологическим основателем компании «МММ» был Герасим. что первым дыроколом был признан Буратино, когда продырявил носом холст. что «пленум» переводится с латинского, как «плен» что участники ВИА «Самоцветы» покупали и дарили друг другу после выступлений цветы. что на сборе акционеров «Би Лайн» была выбрана главная пчеломатка.

Мало кто знает, что монголо-татары каждый раз проводили народный референдум о сборе дани, и как ни странно большинство голосовало за выплату дани Золотой Орде.

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Любить кота - это не миллионы фоток и сбор лайков. Любить кота - это, когда эта скотина болеет, покупать лечебный корм ей, а не бухло себе.

Конституционный суд признал законными сборы на капремонт... Пальмиры...

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

В преддверии выборов гаишники репетируют организацию пробок и сбор в них голосов.

Фильм "Пара:анальные явления" собрал больше сборов, чем все предыдущие части "Паранормальных явлений".

Курортный сбор – это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Специфически-представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Два мужика на сборах: — Слушай, а зачем тебе фотка тещи? — Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!

В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?

- В Москве зацвели липы, а пчел для сбора меда и опыления не наблюдается. Почему?
- Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и эмигрировали!

Идеальная женщина — это собирательный образ... — Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

Умирает старый еврей. Вся семья в сборе. Он слабым голосом подзывает к себе сына и говорит:
- Мойша, видишь вон на окне старый кактус? Мы всю жизнь с ним были вместе, пожалуйста, возьми его и засунь мне в задницу, я хочу чтобы и на том свете мы были вместе.
Ну сыну делать нечего, выполнил последнюю волю отца. И как только отец испустил последний вдох, стук в дверь. Открывают - милиция.
- К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучили старого еврея...

В налоговой:
- Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
- И к чему вы все это говорите?
- А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!