Анекдоты про сцену

- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!"
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу...
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
— Гриша! А я думала ты давно помер!!!

Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.
Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.
М: Я не могу.
Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!
М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

- Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? - спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
- Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.

Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с презрением срывает повязку и швыряет на землю.
- Зяма, ради Бога, не устраивай сцен! - умоляет его Изя.

Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает :
- Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене?
- Поручик... он дирижирует!
- А тогда почему эта дама так орет?

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…

Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины!!!

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины

- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас…
- В чем же?
- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
- Почему?
- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик, бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается...
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание - ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- А для нее это рай... - отвечает Господь.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?

Каждый рыболов, засыпая, видит во сне завтрашнюю рыбалку. Каждый кинорежиссер, засыпая, видит во сне сцены еще не снятого фильма. А каждый парламентарий, засыпая, видит во сне то, что он еще не успел запретить.

Проходит международный конкурс на самую говорящую пи@#$у...
На сцене три финалистки: француженка, американка и русская...
Француженка погладила свою пи@#$у, а оттудова:
- Ма-Ма....
Зратели апплодируют и восторженно кричат.
Американка погладила, почесала, а оттудова:
- Па-па...
В зале буря...
Русская гладила, чесала и т.д и т.п.
А оттудова тишина. Ну она и говорит зрителям:
- Дайте яблочко...
Зрители протягивают ей яблочко, а она его - хлоп в пи@#$у себе и засунула целиком...
А оттудова:
- Хрумс-хрумс-хрумс....... А Н Т О Н О В К А !!!!!!

Если по телевизору показывают откровенные сцены днём, значит, это телеканал "Культура".

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
- Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
- Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
- Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять...

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Чуть что не так - "Не верю". Особенно доставалось немолодому актеру N. И вот этот актер заболел и умер. Гроб с телом поставили на сцену театра, пришла масса людей попрощаться с любимым артистом. Станиславский, глядя на N, лежащего в гробу, пробормотал: "Все равно не верю!".

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спвает:
-Какой у тебя номер есть?
Мужик и говорит:
- Мне нужна бочка с ом и белый фрак.
- О_о...!
- Ну, выкатываем бочку с г...вном на середину сцены и взрываем...!
- А в чем прикол то?
- Ну и тут выхожу я, все в г...вне - а я в белом фраке.

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Конферансье выходит на сцену и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня, младу младешеньку", обработал Шостакович!