Анекдоты про сценарий

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

Чуров: Вас дурят баснями о нарушениях на выборах! Нарушений не было! Все прошло по заранее запланированному и отрепетированному сценарию!

Почему египетский сценарий не актуален?
Потому что если обидеть верблюда, то он плюётся в лицо обидчику. А если обидеть барана, то он просто недоумённо блеет.

ДиКаприо читает любопытный сценарий.
- Нет, ну ты видишь, капитан-то у нас идиот. Прет прямо в чистое море!
- Действительно, ты прав. Айсберг-то слева.
- Справа еще лучше, целых три гигантских айсберга! Ну хоть кто-нибудь ему скажет, право руля надо, а то проскочим мимо!
ДиКаприо еще раз взглянул на заглавие - "Русские на Титанике".

— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?

Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.

— Я пишу сценарии для порнофильмов.
— Ну, там же всегда одно и то же.
— Никто не жаловался.

- Ах, крестная, я сегодня нашла принца на сеновале в компании раздетых девиц! И он заявил, что они в полночь превратились из мышек и предложил присоединиться.
- Видишь ли, Золушка, Шарль Перро писал не только сказки для детей, но и сценарии фильмов для взрослых.

— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?

Рассекречен сценарий фильма "Матрица 2".
Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS.
tutor2b

Того, чего ТЫ хочешь - НИКОГДА не получишь - сценарий для тебя напишут
Бог или Дьявол, в зависимости от твоих стараний - закон жизни!

Февраль 2005.
На вручении премии "Оскар" от Американской Академии Киноискусств в номинации "Лучший сценарий" победил фильм Мэла Гибсона "Страсти
Христовы"...

Дзюдо, или шахматы. Каждый решает для себя.
Это к сценарию 2008.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. — Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Кто сильнее?..
Архитектор Матрицы может перезагрузить систему с любым новым набором параметров - так он избавится от всех своих врагов...
Завулон с помощью Мела Судьбы может вернуться в прошлое и начать жизнь заново, уничтожить неугодных...
Но круче всех - Воланд. Если бы он захотел - сгорели бы сценарии и
Лукьяненко, и братьев Вачовски...

На экраны выходит второй фильм трилогии - "50 оттенков бурого".
Говорят, уже написан сценарий - "малинового".

Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:
- Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой актерский талант. Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая и без слов. Зато в великом "Гамлете", великого Шекспира! Завтра мне дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или
Йорика, не помню точно...

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

Посвящается тем, кто пытается вложить людям в голову, что ютуб не особо-то и нужен.
В вашем глухомани построили бесплатную бесконечную библиотеку со всеми знаниями мира, а вы ее используете, чтобы воровать листочки и жопу подтирать. Потом милостиво просите ее сжечь, потому что листочки жесткие и жопа болит.
И другого сценария использования библиотеки в вашей голове нет.

Сценарий XXX фильма для компьютерщиков
Пока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь что муж об этом узнает вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает что она боится рассказать мужу и поэтому она полностью в его власти. Акт длится целую ночь - подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения.

Сценарий "Мы из будущего-3".
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.

Разговаривают два кинопродюсера:
– Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
– Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
– Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

- Знаете почему женщин стараются не запускать в космос? Чтоб избежать сценариев типа:
« Земля, у нас проблемы! » « Какие? » « Вот только не надо говорить, что вы не понимаете, о чём я! »

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного баа совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очарольная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вые...ать можно?!!