Анекдоты про сценарий

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

ДиКаприо читает любопытный сценарий.
- Нет, ну ты видишь, капитан-то у нас идиот. Прет прямо в чистое море!
- Действительно, ты прав. Айсберг-то слева.
- Справа еще лучше, целых три гигантских айсберга! Ну хоть кто-нибудь ему скажет, право руля надо, а то проскочим мимо!
ДиКаприо еще раз взглянул на заглавие - "Русские на Титанике".

Почему египетский сценарий не актуален?
Потому что если обидеть верблюда, то он плюётся в лицо обидчику. А если обидеть барана, то он просто недоумённо блеет.

Чуров: Вас дурят баснями о нарушениях на выборах! Нарушений не было! Все прошло по заранее запланированному и отрепетированному сценарию!

— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?

Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.

— Я пишу сценарии для порнофильмов.
— Ну, там же всегда одно и то же.
— Никто не жаловался.

- Ах, крестная, я сегодня нашла принца на сеновале в компании раздетых девиц! И он заявил, что они в полночь превратились из мышек и предложил присоединиться.
- Видишь ли, Золушка, Шарль Перро писал не только сказки для детей, но и сценарии фильмов для взрослых.

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

..."Более дебильного дерьма я, пожалуй, не видал", - подумал кинозвезда, закончив читать сценарий. "Ну, вы знаете, сколько стоит мой день", - сказал он режиссеру. "Да, конечно, без вопросов", - закивал тот. "Превосходный материал. Вдохновляющий. Будем работать", - подытожил звездун.

Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

Беседуют два кинопродюсера. — Конечно, экранизация античной истории — это здорово, но почему на роль богини любви ты взял чернокожую актрису? — Так ведь в сценарии ясно написано — АФРОдита!

Сценарий XXX фильма для компьютерщиков
Пока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь что муж об этом узнает вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает что она боится рассказать мужу и поэтому она полностью в его власти. Акт длится целую ночь - подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения.

Соседи, по покупкам Елены Малышевой, могут примерно представить сценарий будущей передачи.

На экраны выходит второй фильм трилогии - "50 оттенков бурого".
Говорят, уже написан сценарий - "малинового".

Пародия на сценарии блокбастеров Голливуда:
«Маленькая Разведка» — случайно забравшийся в грузовой люк военного самолета смышленный мышонок дослуживается до бригадного генерала размедки США
«Пепельная Пепси» — насмешливый и ехидный, но чрезвычайно самонадеянный трансвестит все-таки побеждает в очередном конкурсе «Мисс Америка»
«Индейка для ковбойца» — только старый, спившийся актер, некогда игравший в вестернах, может найти в себе силы вступить в борьбу со злыми духами, похитившими Рождественскую индейку у школы маленького городка
«Африканский медведь» — забытый на Черном Континенте спецназовец США должен выступить на международном подпольном матче, защищающим честь
Америки перед всем миром и — обязательно победить
«Старикашка нарасхват» — пожилой комик «в отставке» неожиданно становится мультимиллионером, возродившим забытое искусство немого кино

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного баа совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очарольная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вые...ать можно?!!

Объявлены победители премии Ника. В разделе лучший режиссер - Никита
Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты
Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов. Обладателем Ники за лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.

Рассекречен сценарий фильма "Матрица 2".
Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS.
tutor2b

Сценарий "Мы из будущего-3".
Парень с флагом РФ и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его русские расстреливают на месте за символику власовцев.

Недавно в Москве компания РАО ЕЭС репетировала конец света.
Предлагаю приступить к более детальной разработке сценария: конец газа, конец леса, конец угля и других природных ресурсов.

Хочу написать сценарий триллера, где всё действие происходит в поезде. У фильма будет неожиданная транспортная развязка.

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режисsер обещал, что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца прочитал?