Анекдоты про сценарий

Почему египетский сценарий не актуален?
Потому что если обидеть верблюда, то он плюётся в лицо обидчику. А если обидеть барана, то он просто недоумённо блеет.

ДиКаприо читает любопытный сценарий.
- Нет, ну ты видишь, капитан-то у нас идиот. Прет прямо в чистое море!
- Действительно, ты прав. Айсберг-то слева.
- Справа еще лучше, целых три гигантских айсберга! Ну хоть кто-нибудь ему скажет, право руля надо, а то проскочим мимо!
ДиКаприо еще раз взглянул на заглавие - "Русские на Титанике".

Чуров: Вас дурят баснями о нарушениях на выборах! Нарушений не было! Все прошло по заранее запланированному и отрепетированному сценарию!

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?

Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.

— Я пишу сценарии для порнофильмов.
— Ну, там же всегда одно и то же.
— Никто не жаловался.

Беседуют два кинопродюсера. — Конечно, экранизация античной истории — это здорово, но почему на роль богини любви ты взял чернокожую актрису? — Так ведь в сценарии ясно написано — АФРОдита!

Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Всё всегда идёт по одному сценарию... Он - огонь, она - лёд.
И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает...

Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

Беседуют 2 американских режиссера
- Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка
- Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!...

Дед Мороз
Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок.
Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и по квакайте, а самый лучший лягушонок получит приз (у него в сценарии была новогодняя игра Лягушка-путешественница).
Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

Посвящается тем, кто пытается вложить людям в голову, что ютуб не особо-то и нужен.
В вашем глухомани построили бесплатную бесконечную библиотеку со всеми знаниями мира, а вы ее используете, чтобы воровать листочки и жопу подтирать. Потом милостиво просите ее сжечь, потому что листочки жесткие и жопа болит.
И другого сценария использования библиотеки в вашей голове нет.

- Почему появляются разные версии об уничтожении Бен Ладена?
- Голливуд не утвердил окончательного сценария блокбастера. Он будет определен на конкурсной основе.
Бакуткин

Объявлены победители премии Ника. В разделе лучший режиссер - Никита
Михалков за постановку чрезвычайного съезда кинематографистов, лучший сценарий - Никита Михалков за сценарий чрезвычайного съезда кинематографистов, лучшая главная роль - Никита Михалков за роль Никиты
Михалкова на чрезвычайном съезде кинематографистов. Обладателем Ники за лучшую роль второго плана стал Марлен Хуциев.

На экраны выходит второй фильм трилогии - "50 оттенков бурого".
Говорят, уже написан сценарий - "малинового".

Кто сильнее?..
Архитектор Матрицы может перезагрузить систему с любым новым набором параметров - так он избавится от всех своих врагов...
Завулон с помощью Мела Судьбы может вернуться в прошлое и начать жизнь заново, уничтожить неугодных...
Но круче всех - Воланд. Если бы он захотел - сгорели бы сценарии и
Лукьяненко, и братьев Вачовски...

Соседи, по покупкам Елены Малышевой, могут примерно представить сценарий будущей передачи.

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. — Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

Разговаривают два кинопродюсера:
– Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
– Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
– Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

Режиссер говорит автору сценария:
- Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
- Договорились. Какие именно места вам непонятны?