Анекдоты про счёт

По большому счету жена меня любит.
Причем чем больше счет, тем больше любит.

- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.

Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз! ! "

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.

На счёт "три" звоним бывшим, и хором посылаем их!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы интересные!

Техас. Здесь выпал град размером с бейсбольный мяч. Стихийное бедствие закончилось со счетом 1:0.

- официант! три ланча!
- кроме вас ещё кто-то будет?
- да все уже здесь, вы что не видите - вон первый воображаемый друг, вон второй. да, и счёт, пожалуйста, раздельный. мы поссорились.

- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.
- Но, позвольте... По закону об амнистии капитала...
- Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне? — Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей? — М—м—м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
– Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

- Что это вообще означает - "конкурентноспособная зарплата"?
- Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.

Игра "Что? Где? Когда?"
Счет 5:5
Ведущий: вопрос - маленькое, зеленое, живет на болоте.
Знатоки: танк.
Ведущий: точнее пожайлуста.
Знатоки: бронетранспортер.
Ведущий: я так понял, это что-то зеленое и плавает?
Знатоки: да, да!!
Ведущий: а оно случайно не квакает?
Знатоки: Ну.....
Ведущий: А вы подумайте!!
Знатоки: Да!!
Ведущий: Так это, что, лягушка?
Знатоки: Да!!!
Ведущий: Со счетом 6:5 выигрывают знатоки!!!

В манере вождения автомобиля многими женщинами сквозит их явное желание покончить счеты с жизнью

У моего приятеля неприятность - сломалась машинка для счета денег...

У оптимиста девушка полураздета. У пессимиста — полуодета. Но если вы куда- то собираетесь выйти, то всё меняется с точностью до наоборот. То есть вся эта квантовая неопределённость, по большому счёту, зависит от планов на вечер. Наука
— это просто.

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо:
- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Решил как-то программер нанять частного детектива за женой следить.
Пришел в агентство, говорит, так мол и так, нет ли у вас 30-дневного бесплатного "трайал периода".
"Нет проблем", сказали, заполняйте документы, вот номер счета, если понравится, потом оплатите.
Ну, мужик ушел довольный.
Через пару дней пришел, весь злющий, говорит:
"Все бы хорошо, но жена недовольна, говорит, каждый раз, когда с кем-то говорить начинает, появляется какой-то мужичонка, как не откуда, и подает листочек с сообщением: "вы находитесь под слежкой, бесплатный
"трайал период" 30 дней, сообщения перестанут появлятся, если оплатите наши услуги, реквизиты такие-то".

Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счёту после единицы.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. — Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? — Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. — На мели, а таки кушаете индейку!? — Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу:
- Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола!
- Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
- Мы проиграли 1:2.

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".