Анекдоты про счёт

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
– Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

- Скажите, я прошла тест на IQ, отправила смс а результата нет! Скажите, как мне узнать результат?
- Он равен остатку на балансе вашего телефона!
- 46 рублей((я дура да??
- Вы обеспеченный и очень везучий человек! Пополните счёт и испытайте удачу ещё раз!

- Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьим отверстием.

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!

- Сарочка, откуда вы такая нарядная?
- Ой, Тетя Соня, вчера таки прислали несколько бесплатных билетов в цик и я сходила.
- И шо вы имеете сказать за этот цик?
- Выступал знаменитый фокусник Гарри Грудини. Показал такой финт, шо даже ваш Сема бы закачался. Подумайте только что вытворяет: вот есть счета в швейцарском банке, и вдруг, БАЦ - и нету!

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!

- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.

Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!

Студенты - это такая часть населения, которая имеет дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету...

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

После того как Чурова назначили арбитром на чемпионате мира по футболу, наши победили со счетом 146:0

— Слышали новости: Ватикан запретил исповедоваться через iРhоnе.
— Даа, у них с яблоками давние счеты!

Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?
Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

Самый щекотливый момент - это когда проставляешься в ресторане за первую получку перед новыми коллегами, а в конце банкета официант приносит счёт, который больше твоей зарплаты.

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...

Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом пять один. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян:
- Вы чего такие веселые, вы же проиграли?
Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам:
- Вы чего такие грустные, вы же выиграли?
- Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!

– Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
– Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.

Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны.
Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет.
Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета.
А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.

Менеджер банка объясняет клиенту:
— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

Эх, раньше были времена в Интернете - высказался и тебе ничего не будет.
Не то что сейчас - высказался и у тебя ничего нет, ни загранпаспорта, ни счетов заграничных, ни работы, ни бизнеса, ни свободы...