Анекдоты про счёт

Новая сказака про трех медведей:
Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!

У оптимиста девушка полураздета. У пессимиста — полуодета. Но если вы куда- то собираетесь выйти, то всё меняется с точностью до наоборот. То есть вся эта квантовая неопределённость, по большому счёту, зависит от планов на вечер. Наука
— это просто.

Жизнь без любви - это как банковский счёт без денег.

Теперь, после Кипра, мимо банка, где у меня счет, иду с опаской.
В их витринах висят какие-то рекламы: "Скидки минус 30%, 50%, 70%"
Иду и думаю, а вдруг это они с моего счета что-то скинули....

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит: — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт! — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: — Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь? — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! — Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал? — Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

Грузины и армяне играли в футбол. Грузины выиграли со счетом пять один. Корреспондент спрашивает в раздевалке у армян:
- Вы чего такие веселые, вы же проиграли?
Армяне в разгаре торжества и веселья ничего не слышат. Корреспондент идет к грузинам:
- Вы чего такие грустные, вы же выиграли?
- Да где там, вот вы попробуйте это армянам доказать!

Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!

- Что это вообще означает - "конкурентноспособная зарплата"?
- Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.

Если Газпром - национальное достояние, то зачем нам об этом всё время напоминают, и за наш же счёт?

К услуге "Перезвони мне" следует добавить бесплатный ответ: "Тебе надо, ты и звони, у самого денег на счету нет".

Игра "Что? Где? Когда?"
Счет 5:5
Ведущий: вопрос - маленькое, зеленое, живет на болоте.
Знатоки: танк.
Ведущий: точнее пожайлуста.
Знатоки: бронетранспортер.
Ведущий: я так понял, это что-то зеленое и плавает?
Знатоки: да, да!!
Ведущий: а оно случайно не квакает?
Знатоки: Ну.....
Ведущий: А вы подумайте!!
Знатоки: Да!!
Ведущий: Так это, что, лягушка?
Знатоки: Да!!!
Ведущий: Со счетом 6:5 выигрывают знатоки!!!

- Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
- Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток.

Мне нужны сильные эмоции. Пойду проверю свои счета по кредитам.

- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...

- Представим - футболисты красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... а голов нет....
- Почему нет голов?
- А потому что ворот нет! А теперь представим другую ситуацию: ворота есть, но только без вратаря... И противника нет. Футболисты шмаляют по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 50:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест...
Ну хоть теперь-то ты понял Лёва , как отличить эротику от порева?

- Некоторые люди все слова и действия в мире принимают только на свой счёт, забывая, что кроме них на этой планете ещё кто-то существует.
- Зря ты так обо мне так думаешь...

- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.

Пьяный клиент в спортбаре:
- Официант, счёт, пожалуйста....
Официант:
- 6:2!

Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает: — Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!

Когда жизнь предъявит счёт, как постоянный клиент потребую скидки!

Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать… 6:45 — … надо вставать… 6:57 — … встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — Твою мать!

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".