Анекдоты про секцию

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.

Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться
Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.

Встречаются два друга: — Привет, как дела? — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате... — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... — Ничего себе! А до этого? — До этого ни разу: как—то всегда избегал конфликтов.

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому
поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Катится Колобок по тpопинке и плачет.
- Чего плачешь? - спpашивают его.
- В лыжнyю секцию не пpинимают. А в фyтбольнyю сам не хочy!

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.

— Сына возьмете в лыжную секцию?
— А он у вас астматик?
— Да нет, здоровый мальчик...
— Тогда нех@й ему тут делать!

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"

Конгресс онанистов. Заседания по секциям: правой - 500 человек, левой - 400 человек, ртом - 50, жопой - один делегат из Нигерии).

- Вася, ты где такие мощные руки накачал?
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
-Там же это, мозг качают, не бицепсы...
- А папа когда отдавал, сказал: за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: — Мы не можем тебя принять из—за твоего носа. — Вы что думаете, я его попорчу? — Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Физкультурник Подопригора положил взгляд на молоденькую учительницу литературы. Узнав об этом, директор школы Свистунков записался в секцию рукопашного боя.

Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро
"Площадь треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга.
Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.

Кержаков и в футбол случайно попал. Шел в школу, но промахнулся и попал в секцию по футболу.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".