Анекдоты про секрет

Секрет непотопляемости авианосца был прост. Он был слеплен из говна.

Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож!- глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?!- вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Секрет успеха любого ресторана - наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

Новый памперс "Секрет XXL" - спрячь свои волнения!

Секрет красивых волос - большая грудь.

Штирлиц был профессионалом до мозга костей. Ни одна из его желез внутренней и внешней секреции не выдала ни одного из своих секретов.

У каждой женщины есть свой маленький секрет.
Мужчине же желательно иметь большой.

- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.

Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита: — Скажите, в чём секрет вашего долголетия? — Нет денег на похороны.

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро — это единственная кость, которая не имеет костного мозга.

У миллионера берут интервью:
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Один старый еврей хорошо заваривал чай, и другие евреи любили ходить к нему в гости пить чай. Распивая чай, они удивлялись его вкусу и все время просили:
- Абрам, расскажи, как ты завариваешь чай, не уноси секрет в могилу.
- Нет-нет-нет, - отвечал старый Абрам, - "Только на смертном одре."
И вот пришла пора умереть Абраму. Собрались евреи, напомнили ему об обещании рассказать, как он заваривает чай.
- Евреи, не жалейте заварки...

Поручик Ржевский – даме, пришедшей на бал:
- Мадам, позвольте за вами поухаживать. Как вас зовут? Впрочем, не важно. Разрешите снять с вас трусы. А при чем тут шуба? Нет, шуба мне совершенно не помешает…. Что значит, вы позовете мужа и он мне покажет? Скажу вам по секрету, давеча ваш муж изрядно перебрал в дворянском собрании, взобрался на стол и всё всем показал. Хотя его никто об этом не просил. Зрелище, доложу я вам, на любителя. Мадам, кладите ноги мне на плечи… Я сказал «ноги»? Нет, конечно, руки. Вечно опережаю события…. А может, как говорят французы, сommencons par la fin? – начнем с конца? А что поделать? Жизнь коротка, а работы… непочатый зал…

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

- Исаак Абрамович Рабинович, вы еврей?
- Ну что за люди, никому ничего нельзя рассказать по секрету!

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы: — Как вам это удалось? — Секрет. — А какие у вас планы на будущее? — Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры — к петуху: — Как вам это удалось? — Секрет! — А какие планы на будущее? — Набить морду страусу!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.