Новые анекдоты про секс

Новые смешные анекдоты про секс — специально для Вас собрали коллекцию из 3040шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".
Добавить комментарий
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...
Добавить комментарий
- Как вы думаете, что получиться, если процесс превращения человека в невидимку не дойдет до конца?
- экспонат для секс-шопа.
Красный партизан.
Добавить комментарий
СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'
Добавить комментарий
Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.
Добавить комментарий
У дракона берут интервью:
- Простите, а как у Вас с сексом?
Первая голова:
- Все в порядке, гиперсексуален, гетеросексуал, женщины и только женщины.
Вторая голова:
- Полностью разделяю мнение первой головы.
Первая голова:
- Ну, ... короче в семье не без урода.
Добавить комментарий
Интервью:
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
Добавить комментарий
На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик вместе с девушкой разбирает результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?". При этом ворчит:
- Вся это демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки, которые переходят всякие границы. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?
Добавить комментарий
- Василь Иваныч, а что такое безопасный секс?
- Ну это, Петька... Ну вот видишь маузер... Ну так то же самое, только с глушителем!
Добавить комментарий
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё и ещё чуть-чуть.
Добавить комментарий
- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему бы и не поговорить.
Добавить комментарий
Из книги "100 полезных советов женщине".
- Как сделать мужчину счастливым в постели?
- Включить телевизор.
- Что говорить мужчине сразу после секса?
- Говорите что хотите, он все равно спит.
Добавить комментарий
- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.
Добавить комментарий
Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда, а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?!
В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они на одну постель, спят...
Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне женщину, пожалуйста!!!
А парень ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость, сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...
Добавить комментарий
– Дорогая, пойдем грешить на кухню.
– Ооо, секс на кухне!
– Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.
Добавить комментарий
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
– Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке?
ОНА:
– Та я Вас умоляю… , не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?
Добавить комментарий
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!
Добавить комментарий
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
Добавить комментарий
ПОПАЛИ ЛЕВ И ОСЕЛ В ЯМУ. ПРОХОДИТ КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ, ОСЕЛ ПРЕДЛАГАЕТ ЛЬВУ
ЗАНЯТЬСЯ СЕКСОМ.ЛЕВ СОГЛАШАЕТСЯ С УСЛОВИЕМ, ЧТО ОН ОСЛА ПЕРВЫМ.....
ОСЕЛ СОГЛАСИЛСЯ,ВСТАЛ РАКОМ.ЛЕВ НАЧАЛ,ОСЛУ ПОНРАВИЛОСЬ, НАЧАЛ ЗАДОМ
ВИЛЯТЬ, ЧТОБЫ ЛЬВУ БОЛЬШЕ КАЙФА БЫЛО.ЛЕВ КОНЧИЛ И САМ ВСТАЛ РАКОМ.
СТОИТ КАК ВКОПАНЫЙ, НЕ ШЕЛОХНЕТСЯ. ОСЛА ЭТО РАЗОЗЛИЛО,ОН КОНЧИЛ И КО ЛЬВУ
С ПРИТЕНЗИЕЙ, МОЛ Я ДЛЯ ТЕБЯ И ТАК И СЯК, А ТЫ ДАЖЕ НЕ ШЕЛОХНУЛСЯ, А ЛЕВ
ОТВЕЧАЕТ:ЕСЛИ БЫ ТЫ ХОТЬ НА САНТИМЕТР СВОЙ Х-Й ВЫТАЩИЛ, Я МОЖЕТ ГОЛОВОЙ
ПОМОТАЛ.
Добавить комментарий
- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
Добавить комментарий
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, обернулась она красной девицей. Только секс начался, не удержался и еще раз поцеловал. Не ожидал Иван, что царевна снова в лягушку превратится.
Добавить комментарий
Десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и... теща в соседней комнате.
Добавить комментарий
Девушка говорит парню после секса:
- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Добавить комментарий