Топ-50 анекдотов про секс

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
Добавить комментарий
Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой.
Добавить комментарий
Куда вообще делся секс, наркотики, рок-н-ролл? В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей?!
Добавить комментарий
Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.
Добавить комментарий
Письмо в газету Спид-инфо:
Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня, избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.
Andrew (c)
Добавить комментарий
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне во-он ту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата выпуска какая?
- Январь 2012 года.
- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...
Добавить комментарий
Две подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня задолбал, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки?!!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!" ,то вечером на секс не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".
Добавить комментарий
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
Добавить комментарий
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Добавить комментарий
- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?
Добавить комментарий
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
Добавить комментарий
- Всё, сил моих больше нет! Я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему только секс по-собачьи нравится!
- Ну это вроде как нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Добавить комментарий
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!
Добавить комментарий
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
Добавить комментарий
Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.
Добавить комментарий
- Секс - это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими ceкc.
Добавить комментарий
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.
Добавить комментарий
Мать спрашивает у дочери:
– Что будешь делать на Новый год?
– Оливье, спиртное, секс…
– Что?!
– Да шучу я, какой оливье!
Добавить комментарий
– Лучшая отмазка от секса?
– Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.
Добавить комментарий
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.
Добавить комментарий
– Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
– А что не так?
– Да ему секс по-собачьи только нравится!
– Ну, это же нормальная поза!
– Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
Добавить комментарий
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...
Добавить комментарий
Какую фразу можно сказать и во время секса, и во время ремонта:
- Давай в следующий раз позовём профессионала!
Добавить комментарий
Разговор после секса:
Он: Я спать хочу, а ты мне не даешь!
Она: Ну вот дала — теперь спи.
Добавить комментарий
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.
Добавить комментарий
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри: сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну, давай.
Дикий секс, стоны, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг, голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Добавить комментарий
Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.
Добавить комментарий
К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
Добавить комментарий
Любовники почти три часа занимались сексом.
Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....
Добавить комментарий
В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.
Добавить комментарий
Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается...
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)
Добавить комментарий
Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
Добавить комментарий
Классика в сексе как классика в музыке - сначала скучно, а потом тянет в сон.
Добавить комментарий
Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.
Добавить комментарий
Врач говорит больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Добавить комментарий
Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.
Добавить комментарий
Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет кофе?
- Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займётся сексом с незнакомым мужчиной... . . десять раз.
- ДЕСЯТЬ РАЗ?!
- Мсье торопится?
Добавить комментарий
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
Добавить комментарий
Самые коварные девушки перед классической фразой "никакого секса до свадьбы" прибавляют слово "больше".
Добавить комментарий
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые … вы заметили, что в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на секс.
Добавить комментарий
- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.
Добавить комментарий
Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!
Добавить комментарий
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! — Девушка, я — женат... — Вы не то подумали! — Просто секс? Согласен! — Я по поводу страховки! — У меня есть презерватив!
Добавить комментарий
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?! . .
Добавить комментарий