Старые анекдоты про сель

Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

Что думают родители, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Вы умираете - 49%.
Вы мертвы - 49%.
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон недоступен?
Сели батарейки - 2%.
Это козёл мне изменяет - 98%.

В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрёшь.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас сразу и не признал!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат.

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,руководит: — Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель: — Вы что, траву курили? — А как догадался??? — "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
– Ну-с, голубчик, что у нас болит?
– Нога, на которую вы сели.

Парень приехал в деревню и зашел в колхозный бар. Познакомился с местными, сели бухать. Один мужик отрубился, аборигены подхватили его и куда-то потащили.
- Куда это они его?
- Да у нас тут с бабами напряг, сейчас поимеют его, ну ты понимаешь!
Выпили еще, парень отрубился. Очнулся, а его куда-то тащат. Парень орет:
- Мужики, я уже очнулся!
- Да не ори ты как резаный, мы тебя уже обратно несем!

"Сели-Поели" - встали-съе*али...

Сели в машину. Ребёнок спрашивает: Почему не едем? Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдаёт: Жопами что ли?!

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

В селе Гребешки, был всего один стог сена....Из-за мощной популярности среди молодёжи, он быстро спрессовался до состояния ДСП....

- Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
- Ой, беда! Забрали его?
- Нет, приехали и сели все вместе смотреть футбол!

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

В нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

В нашем селе никто не говорит по- английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Меrrу Сhristmаs.

— Ахмет, хде ти бил?
— Сжег вишку 5г, учитель.
— Красаучик! Только у нас в селе нет вышег 5г. Будем теперь сидеть без телевидения?

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? іб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с
собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Играли с друзьями в мафию. И сели.

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне.
Избили, отняли все деньги и стерли память.

Пятеро наркоманов накурились и собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель тачки спрашивает:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю:
- Валюня мы, кажется, не в свою машину сели...
Жена: вот ты-ж козлина, вечно с тобой одни проблемы, всю свою молодость угробила на тебя!!!
Потрындела с полчаса, потом:
- "Постой...твою мать, я же даже не выходила"...

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.