В кабинет Штирлица позвонил Мюллер. — Штирлиц! Если ВЫ еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!
Добавить комментарий
Анекдоты про селедок
Смешные анекдоты про селедок — специально для Вас собрали коллекцию из 63шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
– У вас есть дор блю?
– А что это?
– Это сыр с синей плесенью.
– Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
– А что это?
– Это сыр с синей плесенью.
– Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Посмотри дорогой какая шуба красивая.. Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними.. Селедка например..)))
Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой...
- У вас есть "Дор блю"?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски "Дор блю" и селедка "Дор блю".
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски "Дор блю" и селедка "Дор блю".
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...
- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
- Это селедка под шубой вспотела.
В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали...
- На повороте поймали...
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет. Ты первая.
— И много их у тебя было?
— Селедка, луковица, тарелка... Ты четвертая.
— Ты целуешь всех своих натурщиц?
— Нет. Ты первая.
— И много их у тебя было?
— Селедка, луковица, тарелка... Ты четвертая.
— Деньги, драгоценности, селедка есть? — А селедка то зачем? — Ага, значит деньги и драгоценности есть!
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!
Новогодние рецепты для мужчин.
Как сделать селедку под шубой.
Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.
Как сделать селедку под шубой.
Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.
У мальчика, который часто запивал селедку молоком, развилась клаустрофобия.
-У вас селедка протухшая есть?
-Есть
-Дайте три кило
-А вам зачем столько?
-Да мне все равно ее выбрасывать.
-Есть
-Дайте три кило
-А вам зачем столько?
-Да мне все равно ее выбрасывать.
- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.
В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали...
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:
— И мы выпили и повторили. Потом Коля пригласил меня на «лучшую в Тель—Авиве абсолютно кошерную жареную селедку». — А мне пришлось отказаться потому что рано утром я улетал. Но в следующий приезд я этим приглашением обязательно воспользуюсь.
На балкон выходит еврейский мальчик и кричит брату:
- Изя, Изя, бежи скорэй домой. Сегодня мама селедку зарэзала.
- Изя, Изя, бежи скорэй домой. Сегодня мама селедку зарэзала.
Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся: - Что приготовить из маринованной скумбрии - селедку под шубой или сэндвич с яйцом?
Если болтающиеся сиськи, толстая жопа и дырка с запахом протухшей селедки - женские прелести, то что же тогда называется гадостью?
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.