Анекдоты про селедок

В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали...

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер. — Штирлиц! Если ВЫ еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!

- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

Хватит уже убивать крабов ради палочек, селедок ради шуб, а коровок ради конфет!

Встречаются два армейских товарища:
- А я вот из гостей иду. Селедку под шубой кушал!
- Да, я помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом кушать...

Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах.
Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и селедки язык схожий.

Алло, доктор!
– Что случилось?
– Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком… Вопрос – клубнику мыть или это уже неважно?

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!
Студиоз.

- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное?
- Селедку с молоком.

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это все?
- Клопы задолбали. Хочу их вывести.
- ?
- Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.

- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.

Муж с женой приходят в ресторан.
Жена: - У вас селедка под шубой есть?
Официант: - Есть.
Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся: - Что приготовить из маринованной скумбрии - селедку под шубой или сэндвич с яйцом?

-У вас селедка протухшая есть?
-Есть
-Дайте три кило
-А вам зачем столько?
-Да мне все равно ее выбрасывать.

Разохотившуюся и приученную к спиртному селедку нелегко выловить из винного соуса для того, чтобы приготовить под шубой.
Firstonx

Мужчине захотелось селедки.
Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь.
Hу что ж, - думает он, - селедки не достанется - пойду куплю картошки.
В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили - авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подошел к Спасской башне.
У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь...

На балкон выходит еврейский мальчик и кричит брату:
- Изя, Изя, бежи скорэй домой. Сегодня мама селедку зарэзала.

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!