Топ-50 анекдотов про селедок

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали...

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер. — Штирлиц! Если ВЫ еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!

Новогодние рецепты для мужчин.
Как сделать селедку под шубой.
Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.

Печально, что бананы подорожали, как же мы теперь без этого ингредиента приготовим оливье, борщ и селедку под шубой?

Мужчине захотелось селедки.
Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь.
Hу что ж, - думает он, - селедки не достанется - пойду куплю картошки.
В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили - авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подошел к Спасской башне.
У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь...

В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца: — А шо у вас селедка кривая? — На повороте поймали...

- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.

У мальчика, который часто запивал селедку молоком, развилась клаустрофобия.

Муж с женой приходят в ресторан.
Жена: - У вас селедка под шубой есть?
Официант: - Есть.
Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное?
- Селедку с молоком.

– Дорогой я так хочу на Новый год шубу.
– Моя ты хозяюшка! Завтра ж пойду куплю свеклу и селедку.

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали...

- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селедка!

Сделайте жене приятно. — Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Рассказывает хасид: — Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье, у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег. — Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать? — Ты же видишь: ребе жив.

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.

- У вас есть "Дор блю"?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски "Дор блю" и селедка "Дор блю".

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
- Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
— Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.
— Да ты и в армии хлеб с маслом под одеялом жрал.

Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

В деревенском магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор...

Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это все?
- Клопы задолбали. Хочу их вывести.
- ?
- Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

- И запомни, хоть в этот Новый Год! Селедка должна быть под шубой, а жена - в шубе! И никак наоборот, больше вас мирить не буду!

Я черствый, бездушный, чурбан бесчувственный. Я не люблю и никогда не любил мою жену. Я не ценю ее заботу обо мне. Я не сумел ответить на простой ее вопрос и подло рассмеялся: - Что приготовить из маринованной скумбрии - селедку под шубой или сэндвич с яйцом?

-У вас селедка протухшая есть?
-Есть
-Дайте три кило
-А вам зачем столько?
-Да мне все равно ее выбрасывать.

— И мы выпили и повторили. Потом Коля пригласил меня на «лучшую в Тель—Авиве абсолютно кошерную жареную селедку». — А мне пришлось отказаться потому что рано утром я улетал. Но в следующий приезд я этим приглашением обязательно воспользуюсь.

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, бензин очень дорогой, транспорта нет.
- А эта скотина, что, на такси добралась?

Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты всех своих натурщиц целуешь?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.

Хватит уже убивать крабов ради палочек, селедок ради шуб, а коровок ради конфет!

На балкон выходит еврейский мальчик и кричит брату:
- Изя, Изя, бежи скорэй домой. Сегодня мама селедку зарэзала.

Сидит еврей на лавочке и ест селедку, а рядом хохол жует сало. Хохол спрашивает:
- И что ты нашел в этой пустой селедке?
Еврей отвечает:
- В селедке фосфор, улучшает мыслительные процессы.
- Давай махнем.
Поменялись. Хохол говорит:
- Селедка стоит дешево, а сало дорогое.
Еврей отвечает, доедая сало:
- Вот видишь, стал соображать.

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

Проблемы?
Селедка с молоком и все отходит на второй план.

Встречаются два армейских товарища:
- А я вот из гостей иду. Селедку под шубой кушал!
- Да, я помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом кушать...

Если болтающиеся сиськи, толстая жопа и дырка с запахом протухшей селедки - женские прелести, то что же тогда называется гадостью?

- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой...

– У вас есть дор блю?
– А что это?
– Это сыр с синей плесенью.
– Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос — клубнику мыть или это уже неважно?

Разохотившуюся и приученную к спиртному селедку нелегко выловить из винного соуса для того, чтобы приготовить под шубой.
Firstonx