— Сема, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то весь...
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то весь...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про сему
Короткие смешные анекдоты про сему — специально для Вас собрали коллекцию из 184шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Сема, я была такой дурой в молодости...
- Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
- Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
- Сема, не наедайся перед обедом! - шептала жена фокуснику Бронскому, глотающему шпаги.
- Сема, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
- Весь?
- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
- Сема, я была такой дурой в молодости...
- Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!
- Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
— Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? — Я целовал паровоз, который увез мою тещу.
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
- Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!
— Сема, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет тебе. — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.
- Рабинович, у тебя большая куча денег, одолжи немного!
- Сема так у меня сейчас не куча, а яма!
- Сема так у меня сейчас не куча, а яма!
- Сема, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
— Сема, ты играешь на тромбоне?
— Конечно.
— Что "конечно"?
— Конечно нет, но вот папа — да!
— Что "да"?
— Тоже нет.
— Конечно.
— Что "конечно"?
— Конечно нет, но вот папа — да!
— Что "да"?
— Тоже нет.
Встречаются два еврея:
- Изя, Вы играете на пианино?
- Нет.
- А Ваш брат, Сема?
- Да.
- Что, да?
- Тоже не играет.
- Изя, Вы играете на пианино?
- Нет.
- А Ваш брат, Сема?
- Да.
- Что, да?
- Тоже не играет.
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
- Сема, что ты мешаешь мне спать?
- Сарочка, так я же ничего не делаю, я даже не шевелюсь!
- Так пора бы!
- Сарочка, так я же ничего не делаю, я даже не шевелюсь!
- Так пора бы!
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
Одесса.
- Сарочка, гадость моя...
- Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?
- Сарочка, гадость моя...
- Сема, я таки не пойму, ты картавишь, или хочешь сделать мне комплимент?
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?
— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест... — Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?