Анекдоты про сему

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Разговор в Одессе: — Сема, ты куда? — Нет, Моня, я домой!

- Изя, а что такое банкротство?
- Сема, ну..., это когда кредиторы забирают твой пиджак, а все деньги у тебя уже в карманах брюк!

— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

Одессит говорит жене:
- Ой, Сарочка, как мне неловко, как мне стыдно!
- Сема, а шо стряслося?
- Так второй раз Абрам приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу!

- Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

– Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
– Сема, но это же не наш праздник.
– Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Моня, как живете?
- Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

- Абрам, а когда ты последний раз в театре был?
- Сема, вчера был.
- Что смотрел?
- Там недавно банкомат установили, так и смотрел, сколько денег на счет капнуло!

Бабушка поспорила с Семой, на мытьё полов во всей квартире, что тот за раз съест 25-ть пельменей. Дожёвывая 23-й пельмень Сёма понял, что 25-го в тарелке просто нет.
Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.

— Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": — Пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить! — Это что, я вчера был у Семы: — Сто долларов с человека и вообще нельзя кушать!

Сидят на скамейке две старых старых еврейки. Одна другой говорит: — Циля. — Ну? — Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами? — Что прачет? Видать, золото? — Нет. — Деньги? — Нет. — Зберкныжку? — Нет. — А что же прачет? — Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься? — Нет! — Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

Поутру встречаются два друга: — Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо—таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне! — И это ты называешь кошмаром? — Да, потому что победила—таки моя Роза!

- Сема, почем ты продаешь эти брюки?
- Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250.
- Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
- Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить.
240, и по рукам.
- Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить.
- Ну хорошо. 230.
- Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
- Все сделаю.
Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:
- Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.
- Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.

- Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала свое фото в клуб одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...

ЕВРЕЙСКИЕ МАНСЫ :)))
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!

- Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
- Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Сема, как живешь, что нового?
Сема грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

- Сема, я удивляюсь, почему Штерн взял тебя в компаньоны, у тебя же нет денег?
- Так у него деньги, а у меня опыт!
- Я тебя умоляю, что скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт!

- Илья, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что - правда?
- Ох, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?