Анекдоты про сердце

Любовь входит в сердце как незваный гость, утверждается там как тиран и покидает его как предатель.

— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
— Правда, внучка, но лучше целиться чуть ниже...

У человека с фамилией Запорожец сердце находится снизу.

Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в мою задницу и вертит им в ней.

То, что у человека доброе сердце, совсем не означает, что он не может дать по е*альнику.

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

- Дорогой, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
- Почка, мне нужна твоя почка.

Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! «Умный», ну-ну.

- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

Пошло все на... Как много в этой фразе для сердца русского слилось.
Как много ею послалось...

Корейский ресторан "Собачье сердце". Гвоздь меню - "собачья радость".

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ????
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
Смит

- У меня болит сердце...
- О, это от любви, так романтично!
- Скорую вызывай, дура ванильная.

Обычно Амур стреляет стрелами в сердце.
Но иногда, когда рука дрогнет, попадает в жопу.

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца очень опасно. Умереть боюсь.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, постоянно спишь с какими-то б**дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криком: "Смотри, какие они лохи!". И при всём этом ты боишься умереть от кофе?!..

Чувак рассказывает девушке:
- Ты знаешь, если я вижу, что идет дождь, я чувствую, что меня переполняет неземное блаженство. Сердце мое становится почти невесомым, как у маленького мальчика.
- У тебя очень чувственное сердце. Ты, наверное, поэт?
- Нет, я занимаюсь продажей зонтов.

- Два сердца соединились - что это означает?
- Бардак в операционной.

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: — Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
— (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
— (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

– А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
– Нет, печень.
– Почему?
– Потому что я – железный, а она – нет.

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается, досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена

За сердце козла Тимура отчаянно боролись шесть коз.
Но, в итоге, победил тигр Амур.