Анекдоты про сержанта

Лейтенант обращается к сержанту: — В каком направлении мы идем? — На юг. — Правильно. Откуда ты знаешь? — Мне становится теплее.

Сержант спрашивает новобранцев: — Есть у кого жалобы в отношении одежды? — У меня с брюками не всё в порядке. — жалуется один рядовой. — А я вижу, что с брюками у вас всё в порядке. — В общем—то, да, но только они жмут мне под мышками.

Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы еe: фильтруем. — Отлично. А что вы с ней делаете дальше? — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого класса в фартуке и спросил: — Вы действительно штаб—сержант? Сержант с высокомерным видом кивнул. — Прекрасно, — обрадовался рядовой. — Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.

- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте!

Тормозит гаишник машину.
– Багажник откройте. Это кто?
– Это бизнесмен – задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
– Вижу, главное – аптечка на месте, езжайте!

Приходит как—то генерал к ротному ну и подходит к стоящему на тумбочке рядовому и видит что возле него окурок лежит,ну генерал и говорит: — Чей?? Рядовой сжимает плечами и бежит к сержантам. Прибегает и говорит: — Товарищ генерал сержанты сказали что не чей, можете брать!!!!!

Младший сержант Глухов сбежал в Грузию и проел в Макдональдсе половину военного бюджета Министерства Обороны Грузии.

- Разве можно так пить и позорить армию, вот бы не пил, мог бы стать ефрейтором, а там глядишь и сержантом! - говорит командир своему подчиненному.
- Товарищ лейтенант, я, когда выпью, себя генералом чувствую!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!

На дискотеке:
- О, Серёга, смотри: опять те трое придурков! Пошли, разберёмся.
- Да ну, их трое, а нас всего двое.
- Ну и что?! Тебя же в Школе милиции приёмам всяким обучали.
- Да ты посмотри, какие они кабаны...
- О, гляди, двое уходят!.. Пошли! Стоять!.. Молодой человек, сержант Сидоров, младший сержант Лютиков...

Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.

На вечернем построении сержант говорит: — Рядовой Петров, выйти из строя на три шага вперед. — Рядовой Петров находится в санчасти, — говорит один из солдат. — Тихо! — продолжает сержант. — Каждый должен отвечать за себя.

Сержант на плацу проводит урок астрономии: — Посмотрите вверх, прямо над нами — Полярная звезда. Один солдат жалуется: — Товарищ сержант, шапка спадает! Сержант: — Понял! Взво—о—д! Два шага назад — шагом марш!!!

— Сержант Петренко. Молодой человек — вы нетрезвый!
— Почему это я нетрезвый — вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
— Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
— Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Че это я нетрезвый?!
— Машина где? . .

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?! !

По шоссе в Оренбургской области несется милицейская машина.
Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и...
.....милицейская машина останавливается, как вкопанная.
- Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти догнали?!
Водила:
- Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге:
"САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время на час вперед, хрен теперь догоним....!!!!

Дежурный по роте дневальному:
– Генерал не приходил?
– Нет.
– Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный:
– Ты что-ль генерал?
– Hу, я.
– Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник. — Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике? — Ничего. — А ну показывайте! Мужик подходит открывает багажник. — Это что!? — Труп. — Я знаю что труп, а аптечка где?

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

Не правильно говорить, что гаишники бессовестные. Ведь они имеют совесть, а в удачный день до ста раз за смену (а сержанты - еще и в особо извращенной форме)!