Анекдоты про сержанта

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

Командир роты в ярости вбегает в казарму.
- Что случилось, товарищ капитан? - спрашивает его сержант.
- Только что мне на сотовый позвонил пьяный рядовой Сидоров и заплетающимся языком попросил продлить ему самовольную отлучку ещё на денёк.

Гаишник останавливает блондинку:
- Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
- Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить, сержант.
Задумывается.
- Собаковидная енота!

Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы еe: фильтруем. — Отлично. А что вы с ней делаете дальше? — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

Солдат жалуется товарищу по полку: — У нас сержант стоит на входе с часами и проверяет, кто, когда возвращается из увольнения. — Это что! Наш стоит с календарём.

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?

- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил: — Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

Сержант — солдату: — Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный! — Кто, я? — Ну не я же!

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

- Кто первый обнаружил тело без признаков жизни?
- Я.
- Сержант Сидоров, и куда же вы его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель.

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Сержант спрашивает:
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!

Инспекция в столовой воинской части.
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!

Сержант спрашивает у американского солдата:
- Что ты будешь делать если наступишь на мину?
- Сер согласно данной инструкции поднимусь вверх на 30 метров и
рассыплюсь мелкими кусочками на обширной территории.

- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам...

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

Надпись на месте захоронения армейского мула: — Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину.

На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой нарушает равнение.
- Почему вы не выполнили команду "смирно"?
- Я стою по стойке "смирно", это моя форма сидит на мне "вольно".

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - говорит ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.