Анекдоты про сержанта

— Сержант Хурма, повяжите этого преступника. — Не смешно. — Смешно. — Согласен.

Идут по пляжу сержант и рядовой. Рядовой:
– Товарищ сержант, не правда ли, вон у той девушки очень красивые ноги?
– Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

Рядовому приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал тот.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался..
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!

Отделение копало канаву. — Бедный Генри, — сказал один солдат другому, — со своей близорукостью он у работается до смерти. — При чем здесь близорукость? — Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.

- Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
- Не понял?!
- А зачем я буду чужой автомат чистить?

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

— Товарищ курсант, сделайте 15 шагов вперед. — Раз, Два, Три, четыре, пять... Товарищ сержант, а дальше нельзя. Дальше стена. — А дальше и не надо! Рота, ПЛИ!!!

Лейтенант обращается к сержанту:
– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

Солдат: — Ни один человек такой чай не пьет. Сержант: — Я пью. — А человек?.. Хоть один?

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-ааа!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

Младший сержант Глухов сбежал в Грузию и проел в Макдональдсе половину военного бюджета Министерства Обороны Грузии.

Отслужившие поймут.
За что дают воинские звания.Ефрейтор - разок @опу рванул
Младший сержант- пару раз рванул
Сержант - три раза рванул
Старший сержант - сильно @опу рванул
Старшина - так рванул, что аж поперёк разошлась

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните же наконец, рядовой Иванова! Часовой должен кричать: "Стой! кто идет?!", а не: "Не подходи, а то закричу!"

Продавец полосатых палок остановил машину:
- Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать на 50 рублей.
Жена говорит мужу-водителю:
- Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни брать! Хорошо, что ты не согласился.

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, что сделано для ее очистки. — Первым делом мы прокипятили ее, сэр. — Хорошо, — одобрил генерал. — Затем мы пропустили ее через фильтры. — Отлично, — отметил командир. — И после этого для полной гарантии мы решили пить пиво.

Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется: — Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…

Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и наконец спросил: — А какого года выпуска? Пробег какой?

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо?
– Молчать, сэр.
– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
– Да, сэр!
– И что последует после того, как вы пожалуетесь?
– Я буду наказан, сэр!

На плацу сидит солдат и рисует мелом. Подходит сержант: — Что делаешь? — Рисую, товарищ сержант! — А—а—а, ну, рисуй, рисуй, Моцарт.

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.