Анекдоты про сестрёнку

Мальчик, войдя на кухню и увидев на столе пакет конфет, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
– Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась?
- В мэрию.
- Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Спрашиваю у дочери (6 лет): - Кого хочешь братика или сестренку? Отвечает: - Никого, для себя пожить хочу...

Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капусте нашли. - А моя сестренка как появилась? - А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: - Ну что, садоводство в самом разгаре?

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
– А как я появился?
– Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та.
– А как братик появился?
– Мы его в морковке нашли.
– А как сестренка?
– Мы ее в картошке нашли.
– Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Мать Вовочки: 
- Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!
Отец Вовочки:
- Эх, черт! Когда это кончится!
Вовочка (мысленно): 
- А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом  всю жизнь делись с ними конфетами!

– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
– Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит: — Вовочка, ты писю на ночь мыл? — Да. — отвечает Вовочка. — Дай понюхать. Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит: — Дед! Ты писю на ночь нюхал? — Нет... — Ну, на—! На—! нюхай!!!

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..

Старший брат едет по делам производства в Германию на неделю. Спрашивает:
- Сестрёнка, что тебе привезти из Германии?!
- А привези-ка ты мне, братик, немецкого сантехника...

– Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
– В мэрию!
– Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС – нас и так весь дом ненавидит!

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
- Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

Малеленькая дочка вертится возле беременной мамы:
- Мама, а ты кого бы хотела, мальчика или девочку? Я сестрёнку хочу!
- Да я вообще-то тогда хотела просто шнурки завязать!

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

У Вовочки появилась маленькая сестрёнка. Отец решил объяснить сыну, как это произошло.
- Представь себе, Вовочка, к нам залетел аист и клюнул маму в животик.
Вовочка даже вскочил:
- Боже правый! Что же он, не видел, что женщина на сносях?!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

Учительница: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? — Замолчи, падла!

- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.