В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Добавить комментарий
Старые анекдоты про шампунь
Старые смешные анекдоты про шампунь — специально для Вас собрали коллекцию из 143шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Шампунь для склонных к жирности.
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
Шампунь "Шамту" так увеличивает объём моих волос... Я еле ширинку застёгиваю.
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
Три месяца попользовался шампунем от выпадения волос, и действительно, волосы перестали выпадать - их не осталось.
Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.
И где я возьму смелость, чтобы рассказать своим внукам, что шрам у меня на пальце возник не в результате боевого ранения, а при открывании шампуня?
Наконец-то я поняла, почему я толстею... Это всё шампунь! Сегодня прочитала на флаконе: "Укрепляет и придаёт объём...". С сегодняшнего дня я моюсь только "Fairy", на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые!".
Таблетки от головной боли, Шампунь от перхоти, Галстук от Версаче...
Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!!!
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?!
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!!!
Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» - волосы растут просто на глазах!»
Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?
Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?
Что будет, если рекламу шампуня "Хербина" показать во время демонстрации сериала "Мистер Бин"?
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?
- Может, вся помоешься?
- Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом. :)
А теперь представляем новинку на нашем рынке - шампунь "Контроль за выпадением волос", который не только тщательно контролирует и подсчитывает каждый выпавший волосок, но и после мытья обязательно сообщит вам, сколько еще их осталось на вашей лысеющей голове.
Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.
Рекламируют сигареты, шампуни, машины, алкоголь.
Почему не рекламируют книги?
Почему не рекламируют книги?
- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- А глазкам всё равно больно!
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- А глазкам всё равно больно!
Муж кричит жене из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!
- Я кипячу!
Реклама. Новый шампунь для мужчин, увеличивающий объем. "Красная линия", для интимных мест.
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.