Топ-50 анекдотов про шампунь

Чукча заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- А у вас какой шампуня есть?
- Вот хороший шампунь, "Яичный"!
- Не, я, однако, весь хочу помыться!
Добавить комментарий
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Добавить комментарий
СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Профессор говорит парикмахеру:
- Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов...
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами....
- !!!!...бл.....! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
Добавить комментарий
Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".
Добавить комментарий
Солидарности всех мужиков посвящается.
Любимая!
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 ты затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя - вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Добавить комментарий
– Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?
Добавить комментарий
Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.
Добавить комментарий
Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...
Добавить комментарий
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Добавить комментарий
Жена мужу: — Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?! — Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...
Добавить комментарий
- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- А глазкам всё равно больно!
Добавить комментарий
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.
Добавить комментарий
Две блондинки в душе: — Передай мне пожалуйста шампунь. — Так у тебя целая бутылка в руке. — Так там же написано для сухих волос....а я их уже намочила!!!
Добавить комментарий
Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.
Добавить комментарий
- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?
Добавить комментарий
Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Добавить комментарий
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
Добавить комментарий
Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.
Добавить комментарий
Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.
Добавить комментарий
Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
Добавить комментарий
Обычные шампуни на 80 процентов состоят из воды. Шампуни "Чистая линия" на 80 процентов состоят из чистой линии.
Добавить комментарий
Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бл#, любопытных хавает - шам ту, шам эту...
Добавить комментарий
7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Фиг знает какая" и духи "Да любые уже".
Добавить комментарий
Реклама. Новый шампунь для мужчин, увеличивающий объем. "Красная линия", для интимных мест.
Добавить комментарий
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
Добавить комментарий
Блондинка в ванной: — Мам, дай шампунь! — Так их же там полно. — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
Добавить комментарий
Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода. "
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО! ! "
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Добавить комментарий
Муж кричит жене из душа:
- Мне этот шампунь не подходит! Тут написано "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
Добавить комментарий
- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.
Добавить комментарий
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!
Добавить комментарий
В продажу поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант
"Джек-пот", шампунь "Джек-перхоть" и рулон туалетной бумаги...
Добавить комментарий
Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе целый флакон шампуня.
Добавить комментарий
Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот ему говорит:
- Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском, ты иди да и там попарься.
Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться - две женщины пришли...
Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь - он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула, вторая, и пошли мыться.
К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло, другой - мочалку.
Она все поняла и начала дергать.
Через некоторое время она заходит в парилку и говорит:
- А мне он шампуня дал...
Добавить комментарий
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: - А давай, мол, делать плохие вещи?
- А ты че?
- А че я. Захерачил ей шампунь в глаза.
Добавить комментарий
Блондинка кричит мужу:
- Миш, дай мне свой шампунь!
- А зачем, у тебя же свой есть?
- Да вот тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
Добавить комментарий
Блондинка в ванной:
— Мам, дай шампунь!
— Так их же там полно.
— Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!
Добавить комментарий
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Добавить комментарий
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
Добавить комментарий
Реклама шампуня:
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными, а теперь они живые и шевелятся.
Добавить комментарий
У моего мужа на работе смешанный коллектив: женщин и мужчин поровну, поэтому частенько в чисто женские обсуждения вступает и сильный пол. Так вот, дамами обсуждалось качество шампуней, мой выдал: "А я голову детским мылом мою, лучше всякого шампуня, честно", ему в ответ: "А может быть ты и яичко в голову втираешь?" - "Нет, не втираю. Не дотягивается"...
Добавить комментарий
Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?
Добавить комментарий
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано
"шампунь".
Добавить комментарий
- Ой, Люся, я стала жертвой рекламы, а мой муж - жертвой стереотипов!
- Света, да что же ты такое говоришь?
- Да, да, подруга, вот я купила шампунь "Лошадиная сила", а мой муж им не только голову моет...
Добавить комментарий