Старые анекдоты про шар

Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

И опять на уроке. Училка: — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену? Вовочка: — Водка подорожает, Марьиванн! Училка: — А это еще почему? Вовочка: — А мой папа всегда говорит: — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало!

- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя "меньшинствами"...

Знаете ли Вы, что если Филиппа Киркорова удлиннить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг земного шара.

В воскресенье тысячи москвичей наблюдали в небе города НЛО. Светящийся шар неподвижно висел над городом, пока его не скрыли тучи. Фотографии феномена переданы ученым.

Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара - когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.

- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?

Когда древние укры копали Чёрное море, землю из котлована они скатывали в шар и забрасывали на орбиту. Так появилась Луна.

Частный боулинг! Каждый катает свои шары.

Физика, математика и инженера попросили найти объем красного резинового шара. Математик померил диаметр и вычислил объем по известной формуле. Физик взял сосуд с водой, опустил туда шарик и измерил насколько поднялась вода в сосуде. Инженер взял Таблицу объемов красных резиновых шаров и нашел нужное значение.

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца: "Эй, смотрите, из куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

— Где на земном шаре сила земного тяготения наибольшая? — В кресле, возле телевизора.

Царь приказал долго жить, писатель дошел до ручки, а тем временем в боулинге - шаром покати...
VITOLD

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара.
Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.

Узнав...какими в бильярдной ещё бывают... Лузы... жена пригрозила мужу оторвать Кий .. Вместе с Шарами...

Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому
– два шара разбито, а третьего нету. Его спрашивают:
- А третий шар где?
- А хрен его знает, потерял где-то.

— Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг, просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист...
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

Семья за завтраком. Маленький сын спрашивает папу:
- А зачем маме такие большие сиси на груди?
- Видишь ли, сынок. На самом деле это шары, и когда мама состарится, мы их надуем и она улетит на небеса.
- Правда?.. А я вчера видел как наш сосед их надувал, а мама только стонала и никуда не улетела...