Топ-50 анекдотов про шар

У меня у друга Вячеслава день рождения 1 Мая.
Вот он и рассказывает:
- Я когда маленький был думал, что это в честь моего дня рождения парады. Представляешь какой я счастливый был?
- да представляю. Шары, песни, транспаранты.
- Да да, и почти на каждом написано СЛАВА

Дочь спрашивает у матери:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь.
- Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.

– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату?
– Никак нет, товарищ старший прапорщик!
– Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!

к слову об олимпиаде и других масштабных зрелищах: в свое время динозавры с восторгом наблюдали как большой огненный шар красиво спускается с небес...

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры...

СМИ сообщили - Чуров прилетит на «Селигер» на воздушном шаре... Не его, это транспорт, не его... Пели же раньше, что он в летает в голубом вертолёте!

И опять на уроке. Училка: — Как вы думаете, что будет, если все разрушающий шар врежется в не разрушаемую стену? Вовочка: — Водка подорожает, Марьиванн! Училка: — А это еще почему? Вовочка: — А мой папа всегда говорит: — В жизни всегда так происходит — сначала какя—то непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает!

Пользуйтесь правилом воздушного шара. Выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

Студентка говорит однокурснику:
- А мне Илья Петрович сказал, что у меня идеальная фигура!
- Да он же профессор математики!
- Так он же мужчина!
- В математике, идеальная фигура - это шар!

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

Уфологам пришло новое сообщение о паранормальном явлении: "...вдруг с треском из моей стены появился чугунный шар диаметром около полуметра!"

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
– Винни, он лопнет!
– Спокойно, Пятачок! – сказал Винни Пух и продолжал надувать.
– Винни, он ведь лопнет! – повторил Пятачок.
– Не лопнет, – прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
– Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! – проскулил Пятачок.
– Я не улыбаюсь, – ответил Винни, – мне рот разорвало.

…Рязань – пасмурно, небольшой дождь. Мурманск – солнечно, безветрие. Новгород – гроза, шквалистый ветер. Прогноз погоды вы узнали благодаря нашему спонсору «Моментальная лотерея». Спасибо ему за предоставленный лотерейный барабан с шарами.

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

Посмотрел "день независимости". два основных примера логики по-американски:
1. Инопланетяне (цитата по фильму "высший разум") прилетели завоевывать
Землю вооруженные и оснащенные до зубов, но неимеющие элементарного антивирусника-прямо ламеры какие-то.
2. Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

- Профессор, что такое круг ?
- Круг – это шар, который правильно сплющился.

Всем, кто верит, что Земля – шар. Вот я прыгнул, а Земля вращается со скоростью 400 метров в секунду. Но я опускаюсь на том же месте. Почему я куда-то не улетел на 400 метров? Какая же убогая теория про шар. Надо же верить в такую дичь!

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. «Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!».

Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Урок географии.
- Скажите, дети, какую форму имеет Земля?
- Форму шара! - первым ответил Вовочка. - Он так и называется "земной шар".
- Умница, Вовочка! Но откуда у тебя такие познания?
- От отца! Он часто повторяет: теми бутылками, что есть в этой квартире, можно трижды опоясать земной шар.

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то: сегодня - 1 ежик завтра - 2 ежика послезавтра - 4 ежика через 3 дня - 8 ежиков через 4 дня - 16 ежиков через 5 дней - 32 ежика через 6 дней - 64 ежика через неделю - 128 ежиков через 8 дней - 256 ежиков через 9 дней - 512 ежиков (уже табун) через 10 дней - 1024 ежика через 11 дней - 2048 ежиков через 12 дней - 4096 ежиков через 13 дней - 8192 ежика через 2 недели - 16384 ежика через 15 дней - 32768 ежей через 16 дней - 65536 ежиков через 17 дней - 131072 ежика через 18 дней - 262144 ежика через 19 дней - 524288 ежиков через 20 дней - 1048576 ежиков через 3 недели - 2097152 ежика через 22 дня - 4194304 ежика через 23 дня - 8388608 ежиков через 24 дня - 16777216 ежиков через 25 дней - 33554432 ежиков через 26 дней - 67108864 ежиков через 27 дней - 134217728 ежиков через 28 дней - 268435456 ежиков
Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем:
L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км
Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.
Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.
Считаем дальше: через 29 дней - 536870912 ежиков через 30 дней - 1073741824 ежиков через 31 день - 2147483648 ежиков через 32 дня - 4294967296 ежиков через 33 дня - 8589934592 ежиков через 34 дня - 17179869184 ежиков через 35 дней - 34359738368 ежиков через 36 дней - 68719476736 ежиков через 37 дней - 137438953472 ежиков через 38 дней - 274877906944 ежиков через 39 дней - 549755813888 ежиков через 40 дней - 1099511627776 ежиков через 41 день - 2199023255552 ежиков через 42 дня - 4398046511104 ежиков через 43 дня - 8796093022208 ежиков через 44 дня - 17592186044416 ежиков через 45 дней - 35184372088832 ежиков через 46 дней - 70368744177664 ежиков через 47 дней - 140737488355328 ежиков через 48 дней - 281474976710656 ежиков через 49 дней - 562949953421312 ежика через 50 дней - 1125899906842624 ежика через 51 день - 2251799813685248 ежиков через 52 дня - 4503599627370496 ежиков через 53 дня - 9007199254740992 ежиков через 54 дня - 18014398509481984 ежиков через 55 дней - 36028797018963968 ежиков
Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км.
Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.
Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар...
Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. ;)

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Теща (мечтательно): — Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа... Зять (язвительно): — Н—н—не стоит. Пусть хоть какой—нибудь уголок п—п—природы останется неп—п—пуганным.

— Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

Маршрутка останавливается на остановке перед перекрестком.
Тетка с улицы спрашивает водителя: - Поворачиваете?
Водитель: - Нет!
Голос из салона: - Кольцевая. Вокруг земного шара.

Утреннее: Крутится-вертится шар-голова…

Дадим шар земной детям, дадим хоть на день..., больше он все равно не продержится.

- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения земного шара, называют себя
"меньшинствами"...

- Ура! Мы возвращаемся домой — на Родину, в Канзас! — Элли схватила
Тотошку на руки и закружилась от радости. — Друзья, давайте полетим в
Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома? Дома и солома едома.
- Останусь-ка я, пожалуй, в Изумрудном городе! — оценив перспективу, изрек Страшила.

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

- У нас дома иногда бывает как в боулинге.
- Что, шумно, весело, музыка играет, пиво-пицца?
- Нет, в холодильнике шаром покати.

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

1. СИТУАЦИЯ
2. ПРАВИЛЬНО
3. НЕПРАВИЛЬНО
1. Вы открываете прекрасной гостье дверь и обнаруживаете, что она явилась в безумно сексуальном платье.
2. "О, дорогая, ты выглядешь просто потрясающе!"
3. "Ну и шары у тебя, крошка! Просто класс!"
1. Вы проводите девушку в комнату и предлагаете ей выпить.
2. "Я охладил бутылочку недурного "Шабли". Того самого, что мы пили в день нашего знакомства, помнишь?"
3. "Ну что - махнем по первой?"
1. Вы подаете на стол восхитительную жареную курицу, и тут выясняется, что ваша гостья - убежденная вегетарианка.
2. "Прости, дорогая! Сейчас я мигом приготовлю тебе брокколи на пару."
3. "Ты не ешь мяса?! Вот дура ненормальная!"
1. После десерта вы привлекаете девушку к себе для первого поцелуя.
2. "М-м-м-м!"
3. "О, черт! Куда ты суешь свой язык? Я же могу подавиться!"
1. Несмотря на все старания, вам никак не удается расстегнуть застежку на ее бюстгалтере.
2. "Как тут все хитро устроено, моя прелесть!"
3. "Слушай, снимай свою проклятую сбрую сама!"
1. Вы все-таки стащили с девушки бюстгалтер и готовитесь поцеловать то, что под ним.
2. "М-м-м-м!"
3. "Йо-хо-хо! Вот это да! Живем, ребята!"
1. Она впервые видит ваше орудие готовым к бою.
2. "Ты просто сводишь меня с ума..."
3. "Ты когда-нибудь видела такого красавца?"
1. Пришло время приступить к самому главному.
2. "Может, ты хочешь быть сверху, солнышко?"
3. "Ну-ка, разворачивайся ко мне кормой, детка! Сейчас мы здорово повеселимся!"
1. Непосредственно в момент вашего оргазма она шепотом признается, что вы у нее первый.
2. "Я сразу это почувствовал. Тебе не больно, дорогая?"
3. "Да ну?! Врешь!"

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. — Слушайте, а не лучше их просто вы*б*ть? — Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

Не хочу говорить, что мы все живем в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара.

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

— Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
— Я ее и не знала никогда.
— Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.

Из школьного букваря:
Шарами, Шура, пошурши -
Шары у Шуры хороши!
________________________
В СССР секса не было, но намекали, как могли...

У бомжей Гриши, Серого и Дрюни есть традиция: каждый год , помывшись-побрившись, они идут в боулинг, на "Счастливый час".
И этот час для них действительно счастливый: всего за сто рублей на троих они и шары полчаса покатают, и очень выгодно (бесплатно!) меняют свои, ну очень заношенные, старые кеды для боулинга - на новые!!!

Комментарии на одном информационном сайте новости о том, что просыпается Йеллоустонский вулкан:
- Через две недели после того как солнце скроется в пылевых тучах, температура воздуха на земной поверхности упадёт в различных районах земного шара от -15°С до -50°С и более. Средняя температура на поверхности Земли составит около -25°С.
- То есть резину пока не менять на летнюю?

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

Не хочу говорить, что мы все живём в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара.