Между пятой и шестой позвони жене домой.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про шестую
Короткие смешные анекдоты про шестую — специально для Вас собрали коллекцию из 125шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...
- Девушка, у вас какой размер?
- Шестой...
- И у меня тоже 6 сантиметров.
- Шестой...
- И у меня тоже 6 сантиметров.
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.
- Они же низкокалорийные! - успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл...
На вокзале: — Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
В связи с подорожанием проезда в транспорте:
"Каждая пятая ваша поездка - шестая!"
"Каждая пятая ваша поездка - шестая!"
На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».
- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
Странное дело: когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя, а после шестой, - можно всё!
— Девятая лодка, к берегу! ! Девятая лодка! !
— Дядь, так их всего восемь?
— Шестая лодка, у вас ПРОБЛЕМЫ? ?
— Дядь, так их всего восемь?
— Шестая лодка, у вас ПРОБЛЕМЫ? ?
- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья, ...
- Ну шестая, первая, третья, ...
«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.
"СССР". Это одна шестая часть суши.
В суде:
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго айфона по шестой, ваша честь!
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго айфона по шестой, ваша честь!
"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."
Как всетаки красиво смотрятся желтые стены в нашей шестой палате, думал автор пасквилей про Ксюху.
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.
Салон сотовой связи:
- Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.
- Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.
Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!
- Слышал?! Клавке Кирпичевой дали орден "За мужество"!
- Что, уже шестой?!
- Как это?!!
- Ну она ж уже шестой раз замужем!
- Что, уже шестой?!
- Как это?!!
- Ну она ж уже шестой раз замужем!
Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.