Топ-50 анекдотов про шестую

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
– Ну давай… вылезай, вылезай… Я тебе клянусь – она спит.

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц.

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
— В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
— Вколите Наполеону успокаивающего.
— Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
— Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!

Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.

Встретились кролик и удав. Кролик радостно:
- Ты знаешь, что по новому закону животных вечером после шести есть, запрещено?
- Конечно, знаю, ты шестой!

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый".
Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?...
Никак нет, никаких претензий... счастливого пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом!
Только жезлом!

Сегодня утром в курилке.
– Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят… Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает…

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его!
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Командир роты перед строем:
- Во-первых, то-то и то-то.
Во-вторых, в-третьих, в-четвёртых, в-пятых...
Старшина роты, в каких?
- В шестых! товарищ капитан!

В первый день он сделал дрожжи
Во второй день он сделал закваску
В третий день он соорудил самогонный аппарат
На четвертый день он придумал, как им пользоваться
В пятый день он произвел водку
В шестой день он напился
А на седьмой день с утра ему было так хреновоно, что сказал, а на ху… мне все это было нужно
После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы

Объявление:
- Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.

+ к исходнику:
Как всетаки красиво смотрятся желтые стены в нашей шестой палате, думал автор пасквилей про "Ксюху из пятой"...

— Пятый размер сисек — это примерно как у кого?
— Как у Семенович.
— А шестой?
— А шестой — это как у Дженифер Лопес жопа.

В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

— Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Чисто мужской разговор, да?
— Да!
— Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу. Стивен Хокинг и всё такое. Порно только с шестой и ниже. Мир небезнадежен.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

В связи с подорожанием проезда в транспорте:
"Каждая пятая ваша поездка - шестая!"

Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:
- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!
- Запятую пропустила после пока.
- Нет.

Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит.
Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил пилюлей от зайчика Ильи.

Я не купил уже 5 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить шестую.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Индийский анекдот.
Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
- Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
- А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец.
- А мы съедим его, ответили женщины.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!

Родился у чукчи шестой ребенок. Чукча оформляет свидетельство о рождении: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:
- Как же так, почему китаец, если вы родители чукчи?
- Чукча умный, чукча газеты читает, а там написано, однако, что каждый шестой на планете китаец!

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

На уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Сиротой он был!

— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
— За что?!
— Представляешь, кто-то подловил его на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Православная сказка про Колобка "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья, ...

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

– Аркаша, ты вроде собрался выпить только за мое здоровье, а уже шестой стакан хлещешь, – причитает жена Софа. – Неужели я так плохо выгляжу?!

Молодожены в свадебном путешествии. На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то. А то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
Муж (устало):
- Ой, да отвали ты. Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.

— Я воспользуюсь две тысячи триста семьдесят шестой поправкой к Конституции и не буду отвечать на ваш вопрос!
— А я тогда в соответствии с пятьсот семьдесят третьей поправкой к Конституции объявляю вас экстремистом!
— А я на это тогда...
— Так, третья палата, прекращаем орать.