- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про школу
Короткие смешные анекдоты про школу — специально для Вас собрали коллекцию из 2841шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.
— Сколько твоему?
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.
— В этом году пойдет в школу.
— Да-а, бегут годы.
— Учителем младших классов.
Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.
- Папа, а меня сегодня в школе вызызвали!
- Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня...
- Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня...
Девочка, у которой мама работала в винном отделе, в дождь приходила в школу полусухая.
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
В лесной школе:
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!
Медведь:
- Козел, сколько будет дважды два?
....?
Заяц:
- Я могу за козла ответить!
Маме всегда было важно, чтобы всё было натуральным: у меня даже в школе не было химии.
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
- Пап, я в школе нечаянно разбил стекло!
- Вовочка, да у вас не школа, а оранжерея какая-то!
- Вовочка, да у вас не школа, а оранжерея какая-то!
На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.
Диплом отличникам школы жизни вырубают на граните, остальным выписывают свидетельство.
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
Мама сороконожка:
– Нашему сыну нужна новая обувь для школы.
Папа сороконожка:
– Это п*здец.
– Нашему сыну нужна новая обувь для школы.
Папа сороконожка:
– Это п*здец.
Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе!
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе!
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Смартфон у химички классный!
- Смартфон у химички классный!
- Дедушка у вас в школе был немецкий язык?
- Нет, но на фронте мы брали языков, и не одного!
- Нет, но на фронте мы брали языков, и не одного!
С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!
Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвардская школа бизнеса.