- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про школу
Короткие смешные анекдоты про школу — специально для Вас собрали коллекцию из 2841шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдете в школу и все изменится.
У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август...
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август...
- Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
- Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал.
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.
- И что ты сделал?
- Лягнул его под зад.
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
- Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
Приходит Вовочка из школы домой: — Пап, а пап, я четверкy принес! — Молодец, поставь в холодильник.
Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
Кержаков и в футбол случайно попал. Шел в школу, но промахнулся и попал в секцию по футболу.
- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!
Сельская школа – это когда учитель русского языка жалуется на то, что ему не плотют зарплату.
Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.
Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его. Незнание - сила!
В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей
У школьника спрашивают:
– Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
– Июнь, июль, август.
– Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
– Июнь, июль, август.
Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
- Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
- Снять ремень и выпороть классную.
- Снять ремень и выпороть классную.