Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про школу
Короткие смешные анекдоты про школу — специально для Вас собрали коллекцию из 2841шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".
В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.
Мама говорит Вовочке: — Вовочка вставай, а то в школу опоздаешь. — Ничего, школа каждый день работает.
В семь лет отец повел меня в школу для одарённых детей, чтобы показать мне, какого сына он хотел.
Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
- А откуда ты так хорошо знаешь татарский язык?
- Так в нашей школе учитель английского был татарин!
- Так в нашей школе учитель английского был татарин!
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
Учителя в школе никогда не упрекали его за то, что он списывает. Петя Зайцев страдал косоглазием.
Отец спрашивает сына:
– Hy как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
– Hy как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён еще на год!
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным? — Школа. — А наоборот? — ЗАГС...
Записка из школы: — Изя сильно воняет, Изю надо вымыть. Ответ мамы: — Изю не надо нюхать, Изю надо учить.
Прибегает девочка со школы, радостная такая: — Мама! Мама! Я 5 получила! — Ну и что. Всё равно у тебя рак.
- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик...
- В садик...
Школа пилотов-камикадзе. Инструктор — новобранцам:
— Смотрите внимательно, остолопы.
Показываю один раз!
— Смотрите внимательно, остолопы.
Показываю один раз!
- Люся, а после окончания школы ты что будешь делать?
- Хочу стать Белоснежкой.
- Из сказки?
- Из "9-ой роты".
- Хочу стать Белоснежкой.
- Из сказки?
- Из "9-ой роты".
Вовочка пришёл в школу очень бледный.
- Ты заболел? - Спросила Марьиванна.
- Нет, меня сегодня мама умыла.
- Ты заболел? - Спросила Марьиванна.
- Нет, меня сегодня мама умыла.
– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...
Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!
Надпись на заборе: "Борись за класс, а не за расу!".
Ниже написано: "И твой класс станет лучшим в школе".
Ниже написано: "И твой класс станет лучшим в школе".