Если вы закончили школу 20 лет назад, а вам всё ещё хочется её поджечь, то, скорее всего, вы неудачник.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про школу
Короткие смешные анекдоты про школу — специально для Вас собрали коллекцию из 2894шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".
Она вообще знаете какая ceкcуальная была в школе? Когда карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
— Пап, а вот скажи мне, жена это надолго? Отец со вздохом: — На всю жизнь, сынок! — Так она что — еще хуже школы?!
-Мама а меня в школе все пацаны голубым обзывают.
-Так дай им в морду
-Ай ну они все такие хорошенькие!!!!?
-Так дай им в морду
-Ай ну они все такие хорошенькие!!!!?
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный?
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".
- Ну да.
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!".
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.
- Где? В школе.
Брат художественную школу окончил. Сейчас в продуктовом магазине на кефире срок годности перебивает.
- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!
Ситуация в балетной школе.
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, не ешь.
– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, не ешь.
Если фраза: «Тебя только забыла спросить!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять в школе стекло разбил. — Блин, у вас не школа, а оранжерея какая—то!
Олег пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.
- Ты заболел? - спросила учительница.
- Нет, просто вчера меня мама вымыла.
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
2024 год. Франция. На входе в школу.
- Ты почему в школу пришла без платка-хеджаба?
Новый закон не читала?
- Ты почему в школу пришла без платка-хеджаба?
Новый закон не читала?
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".
— Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
— Мой дедушка получил ожоги.
— Серьезные?
— В крематории не шутят.
— Мой дедушка получил ожоги.
— Серьезные?
— В крематории не шутят.
Ходил с девочкой в один садик, в одну школу, в один универ...В одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38.
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...
В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как—то детей в школу заманить!