- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про школу
Короткие смешные анекдоты про школу — специально для Вас собрали коллекцию из 2841шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпилировался.
- Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
- Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!
- Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!
Сначала они говорят "Забудьте всё, чему вас учили в школе!", а потом удивляются "Вас этому в школе не учили?"
Скоро! "Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".
Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!
В школе для детей с новым русским уклоном: — Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..
Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".
В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..
– Сколько твоему сыну?
– Пять лет.
– Пора к школе готовиться…
– Уже.
– Читаете, пишете?
– Да нет, в секцию карате отдали.
– Пять лет.
– Пора к школе готовиться…
– Уже.
– Читаете, пишете?
– Да нет, в секцию карате отдали.
Сын программера приходит из школы. Отец: — Как диктант? — Да так. Всего две ошибки. Hо, в общем, скомпенировался.
Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.
- Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
– Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
– Зачем?
– Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
– Зачем?
– Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...
Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
- Пора взрослеть!
- Пора взрослеть!
- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает…
У нас в школе умные мальчики никогда не мочили прививку Манту, а очень умные мочили и откосили от армии.
На заметку тем, кто не может до меня дозвониться: у меня телефон стоит на беззвучном режиме еще со школы.
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.
Сделала ВЫВОД: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит...
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.
Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...