После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про школу
Короткие смешные анекдоты про школу — специально для Вас собрали коллекцию из 2841шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое.
Объявление: — Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
На уроке в школе: — Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
— Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
— Эти мрази совсем оху@ли.
— Эти мрази совсем оху@ли.
- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.
Директор школы – завучу:
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!
– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!
Хор в детской музыкальной школе. Преподаватель:
- Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
- Вовочка, веди себя прилично, а то я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
— Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?
— Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.
— Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.
Вчера была ограблена художественная школа. — Через полчаса милиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
Какие знания я получил за 11 лет в школе: 1. Я идиот; 2. Все остальные тоже идиоты; 3. London is the capital of Great Britain.
В школе:
- Дети, а что нам даёт овечка?
- Шерсть!
- Дети, а что нам даёт свинюшка?
- Мясо!
- Дети, а что нам даёт корова?
- Домашние задание.
- Дети, а что нам даёт овечка?
- Шерсть!
- Дети, а что нам даёт свинюшка?
- Мясо!
- Дети, а что нам даёт корова?
- Домашние задание.
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет, конечно. Я диктую!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет, конечно. Я диктую!
Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут.
Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.
Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
– Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
– Эти мр*зи в конец оху*ли.
– Эти мр*зи в конец оху*ли.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
– Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом…
– И что ты ему сказал?
– А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!
– И что ты ему сказал?
– А что я мог сказать?! Я в школе английский учил!
За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.
Вовочка приходит домой из школы. Отец:
- Сынок, какие оценки ты сегодня получил в школе?
- Я не разговариваю с отцами двоечников!
- Сынок, какие оценки ты сегодня получил в школе?
- Я не разговариваю с отцами двоечников!
- Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
- Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови
крыс к ужину.
- Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови
крыс к ужину.