Анекдоты про штаб

- Прапорщик, почему солдаты ходят с одной портянкой?
- А как вы думаете, откуда в штабе новые занавески?

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того
из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька
лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

В штабе Байдена опровергают информацию о привлечении сценариста фильма «Восставшие мертвецы» в качестве консультанта.

Армия. Командир: — Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! — Я! — Потом, когда проверяющий уйдет, соберете у всех противогазы..

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

- Рядовой Шныркин, кем вы работали до армии?
- О чем вы?
- Ваша профессия на гражданке?
- Разведчик, искал халявную выпивку!
- Товарищ полковник, нам нужен разведчик в штабе?
- Капитан, конечно нужен!

К полковнику во время отпуска прибежал посыльный из штаба и звонит в дверь квартиры. Жена шепчет:
- Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Прапорщик не раз там сидел и не задохнулся!

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: — А ты где хочешь служить?
— В Генеpальном штабе!
— Ты что, идиот?
— А это обязательно?

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

– Что, опять где-то назюзюкался?
– Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
– А упаковка пива почему в руке?
– В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

В ходе избирательной кампании работники штаба научились выполнять команды "лажать!" и "факс!"

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере.
Ставится задача, вводятся исходные данные.
Решающий вопрос генерала:
- Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
- Да.
- Что « Да»?! - возмутился генерал. - Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
- Так точно!

Военкомат. Прием у окулиста. Врач: - По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? - Вижу! - Молодец! А нижнюю видишь? - Вижу! - Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Да вроде вижу… - А пониже видишь? - Не, не вижу… - Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь? - Нет, не вижу! - Молодец! Хитрый! В разведку!

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер: — Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе! Генерал багровеет и орет: — Командира охраны ко мне! Прибегает командир охраны. Генерал: — Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.

Стоит серб возле штаба НАТО с плакатом: "Логика, логика - где же логика?"
Подходит мужик к нему спрашивают, что он имеет в виду.
Тот объясняет:
- НАТО Косово бомбило малообагащенным ураном?
Мужик: Ну.
- Потом НАТО и албанцы пришли в Косово.
Мужик: Ну.
- Потом нас повыгоняли из Косово.
Мужик: Ну.
- Кто теперь этим ураном дышит?
Мужик: Албанцы и НАТО.
- Ну и где же логика?

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

Василий Иваныч:
- Петька, а куда Анка запропастилась?
Петька:
- Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав)
- Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

CNN заявило, что испытания водородной бомбы в КНДР прошли, скорей всего, неудачно.
КНДР заявило в ответ, что следующие испытания в доказательство пройдут рядом со штаб-квартирой CNN.

Американское командование сообщило, что в результате обстрела штаб-квартиры иракского отделения Аль-Каиды в городе Эль-Фаллуджа погиб один человек, причем совершенно не тот.

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
– Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и наср*ли на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
– Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
– Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
– Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались – действительно насрано, и согласно приказу – немедленно доложили. Всем личным составом.

Армия. Командир: — Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина! — Я! — Потом, когда проверяющий уйдет, соберете у всех противогазы..

Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира:
- Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают.
Часа через три адмирал говорит:
- Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
- В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено.
Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
- Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
- Обращайся, командир.
- Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
- Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?