Старые анекдоты про штуку

— Ну ладно, ты—то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? — Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была!

Папа с сыном в аптеке:
– Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
– Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
– А по 6?
– А это для влюбленных, на неделю…
– А 12?
– А это для супружеских пар. На год.

Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

Картинка из жизни: сижу, работаю, мышь РS/2. Мимо идет инженер, тащит за хвосты пучок новых USВ мышей. Воткнули одну для приколу - подхватилась на лету, работают обе, деремся за курсор :)).
А портов усб - 4 штуки, да усб хаб в ноге монитора. Воткнули все.
Итог: куча здоровых мужиков с криком и матом гоняли 8ю мышами один курсор, чуть комп с монитором со стола не своротили :)

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик: - Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Два подростка беседуют: — Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. — Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь: — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял? — Понял. — Ну, тогда иди, попробуй. Возвращается смущённый: — Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает: — Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь. — И что же в этом такого страшного? — А то, что он мне их дал всего 7 штук.

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Молдаванин на суде выступает в качестве свидетеля. Судья:
- Вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Да, мне обещали три штуки баксов!

Свобода — охрененная и полезная штука, но мне часто хочется обменять ее на жизнь в плену у любимого человека.

Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Ему явно не повезло с рыбалкой. По пути домой он зашел на рынок и попросил торговца рыбой: — Бросьте мне оттуда, где вы стоите, штук пять самых крупных карпов. — Бросить их? Зачем? — удивился торговец. — Чтобы я мог сказать друзьям, что я их поймал. Пусть я плохой рыбак, но я не лжец.

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами,
теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще
несколько штук...

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: — Мне чего—нибудь за штуку баксов! — Мы блюда на четыре части не делим!

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Необъяснимая штука - душа. Никто не знает, где она находится, но все знают, как она сильно болит.

Интересная штука этот телевизор. От балета до мордобоя один клик.

Жена – мужу:
- Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил?
- Да уж три штуки.
- Дерево…
- На целый лес наберется!
- Сына…
- И не одного!
- Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?

Вот орут из телевизора: «Шампунь «Лошадиная сила» - волосы растут просто на глазах!»
Наверное, классная штука, но не понимаю — а зачем мне волосы на глазах?

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Мать дочери:
- Почему ты куришь наши с отцом сигары?
- Да я взяла всего-то две штуки!
- Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!

- Посмотри, как он на мне сидит? Нормально?
- Как влитой…
- Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу…
- Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…