Анекдоты про сигарету

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми!

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

Народная примета. — Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах — значит наступили летние каникулы.

— Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?! — Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!

Поздний вечер, обычная подворотня. Трое юношей смокчут пиво, скучают. Мимо них проходит мужчина.
- Слышь, фуцыл, дай сигаретку!
- Не курю, ребята и Вам не советую!!
- А по харе?
- Да не вопрос, держи родной!
Юноша сносит забор, мужчина топает дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Да сигареты дома остались, сынок, ...а "по харе" у меня завсегда с собой!

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

Один из пропагандистов борьбы с табаком в своей лекции сослался на такой ужасный случай: — Я знаю одного человека, который стал курить по три пачки сигарет в день. Через два года он умер. Один из слушателей, менее доверчивый, чем другие, задал вопрос: — А сколько ему было лет, когда он начал курить? — Гм... Девяносто...

Надпись "Курение убивает" на пачках сигарет никто не воспринимает всерьёз. Напишите: "От курения портится цвет лица", может хотя бы женщины бросят курить.

Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?

Реклама сигарет:
"Новый формат пачки, кури до усрачки"
Multicreator.nm.ru

На кассе.
- Мне муж сигарет еще наказал купить. Дайте.
Продавщица открывает витрину:
- LM, Winston, Pall-Mall, Marlboro.
- Нет, вот эти дайте. Он их сейчас курит. Рак легкого.

Если безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине, то электронные сигареты - это первый шаг к резиновому мужчине.

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы... .
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

Читаю на пачке сигарет: "Курение ведет к медленной и болезненной смерти".
Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!

Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, и мой друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...

- Ты пробовал курить электронные сигареты?
- Да.
- Ну и как?
- Примерно как резиновая кукла по сравнению с настоящей женщиной.

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы....
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как мужчину постригли и побрили, парикмахер сажает мальчика в кресло и говорит:
– Мне нужно сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
– Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
– Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
– Ну, парень, сегодня мы с тобой бесплатно подстрижемся.

Надпись «Преждевременное старение!» на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.