Анекдоты про синагогу

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А cекcом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
- При чем тут королева?
- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: - Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: — Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: — А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы. — При чем тут королева, Рабинович? — Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Атеист Рабинович вошёл в синагогу, чтобы заявить, что он не видит смысла в хранении свитков Торы, в запретах делать то и это, да и вообще в соблюдении давно устаревших обрядов.
- Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
- Ты прав.

Раввин обращается в синагоге к евреям: — Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. — Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. — Но на этом его страдания не кончились! Его—таки призвали в армию!

Еврей рассказывает о случившемся с ним чуде.
– Иду в субботу из синагоги. Смотрю – на дороге открытый кошелёк. Деньги из него торчат. Но трогать нельзя – суббота. И уйти не могу – кошелёк же с деньгами… Вот я взмолился: "Всевышний, помоги!". И вы знаете, случилось чудо: у всех суббота, а у меня – среда.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…
- А…, – оживляется раввин, – и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало!
Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня ещё более опасные!
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
*прошло пятнадцать минут*
- А кто это там басом заголосил?
- А это муж Катькин вернулся.
*Прошло две минуты*
- А што это там из окна упало?
- Так это, - помощник по заберемениванию.
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза. Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела - плывет корабль и давай приговаривать:
- Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...
Через минуту корабль идёт ко дну. Другая посмотрела на неё да и давай:
- Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...
"Полицейский, убивший шесть человек в американском городе Крэндон (Crandon), штат Висконсин, предположительно покончил с собой, выстрелив себе в голову три раза из пистолета 10-миллиметрового калибра."
- Наверное, в мозг не мог попасть...
"Поссорившийся с девушкой полицейский убил шесть человек из винтовки 30 выстрелами"
- Да нет, он просто в голову попасть не мог. С третьего раза - это для парня хороший результат.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
При чем тут королева?
При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
- Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

Из новостей: студент поймал покемона в синагоге.
Интересно - покемон таки оказался кошерным?

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния".
Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"

Надпись на синагоге: — Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние. Приписка: — Я пробовал и то, и другое, разница колоссальная.

- А мой сын в Институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом.
- Каким троглодитом? Вы хотите сказать полиглотом?
- Да какая разница, полиглот, троглодит - это ж все синагоги!

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так: — Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

- Гой ты еси, добгый молодец! - услышал я, проходя мимо синагоги.
Victor

Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают.
Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет.
Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит:
-Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?

Раввин и кюре вели беседу о том, как они поступают с собранными у прихожан деньгами. — Мы делим собранные деньги на три части, — заявил кюре. — Одну треть направляем папе в Рим, одну треть отдаем епископу и одну треть оставляем себе. — Понятно, — сказал раввин. — Мы поступаем несколько по—иному. По окончании службы, когда уже нет никого в синагоге, моя жена, два сына и я ссыпаем собранные деньги в скатерть. Каждый из нас берется за ее угол, и я начинаю молитву, затем мы подбрасываем деньги в воздух. Те из них, какие угодны Богу, он забирает себе, а те что упадут назад, остаются у нас.

Пока они избивали негров в Петербурге, я молчал, я тихо их ненавидел, пока они били азеров на московских рынках, я начинал ненавидеть их еще больше, но когда они позавчера пришли в синагогу, я пожалел, что не видел все лично...

Слежу за новостями...
Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу с ножом...
Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...

- Евреи, пусть уже будет совсем ША, и не делайте мне из синагоги бордель!

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате.
Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал:
- Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти.
Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче:
- ...стой ...ты куда ...это я ими недоволен....!!!

Прочитав в Интернете, что это евреи убили Рабина и мистически казнили
Шарона, он бросил косяк, взял нож и направился в ближайшую синагогу.

Приходит ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки - ни к чему придратьс не может. Подходит к раввину
- Ребе, а вы свечки зажигаете?
- Да, как же не зажигать
- И что, огарки остаются?
- Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу
- Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?
- Ну конечно, как же не подметать
- А веники, наверное, ломаются? - А что обломки, выбрасываете?
- Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник.
- Ну хорошо, а вы обрезание делаете?
- Конечно.
- А обрезки выбрасываете?
- Нет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают таких мудаков, как вы.

- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.