Старые анекдоты про сиську

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

Мужики - они такие. 
Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

Мужики — как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на*ер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал, пошел на*ер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
— Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее. . бл@я. . Дорого!

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек то немного...

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек то немного...

Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

— Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик уже носить можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

Он: - Фотку пришли
Она: - Неа ))
Он: - Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и козел! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Все, дальше без фотки не интересно

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определится с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Чем отличается лифчик от бюстгальтера?
Под лифчиком сиськи, а под бюстгальтером титьки.

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный чл*н", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал..

- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня, пьяного...
- Это как?
- Орёт на всех и баб за сиськи хватает!!!

- Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... Как Вы догадались?
- Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...

По улице идет крутейная блондинка. И, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один полицейский нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Вышиванка, кстати - отличная городская летняя одежда: тонкая, легкая, мужчинам - минус галстук, женщинам - плюс два размера к сиськам.

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали.
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу, у него не стоит. Что для соседа ее кормить.

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

Женское... Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это?
- Орет на всех и жену за сиськи хватает.

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

- Ты знаешь, что Маринка из отдела обучения перешла в техподдержку?
- А, это какая? Такая без сисек, а жопой крутит ого-го?
- Ну, да… крутит…
- Блондиночка такая симпотная?
- Блондинка? …а я как-то на волосы не обращал внимания…