— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом, с@ка, любуюсь!
— Мозгом, с@ка, любуюсь!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ска
Короткие смешные анекдоты про ска — специально для Вас собрали коллекцию из 122шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Ты чего это глаза закатываешь?
– Мозгом, с*ка, любуюсь!
– Мозгом, с*ка, любуюсь!
— Почему ты бухаешь?
— Да потому что с*ка бл*ть пи*дец на*уй!
— Да потому что с*ка бл*ть пи*дец на*уй!
Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, с@ка!
Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?
— Привет, Люсь! Как выходные?
— Удались, Лена.
— Сама удались, с@ка!
— Удались, Лена.
— Сама удались, с@ка!
– Алё, мама, что-то купить?
– Купи, с*ка, квартиру, и живи отдельно!
– Купи, с*ка, квартиру, и живи отдельно!
- Вам кофе с молоком, без?
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс... с*ка, с молоком!!!
- С.
- Что?
- С!
- Не понял.
- Ссс... с*ка, с молоком!!!
Звонок учительнице в 3 часа ночи:
– Спишь?
– Сплю
– А мы, с*ка, учим!
– Спишь?
– Сплю
– А мы, с*ка, учим!
– Мам, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.
– В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.
– Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"?
– Что, простите?
– Не зли меня, с*ка.
– Что, простите?
– Не зли меня, с*ка.
Жизнь у нас интересная, но с@ка нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.
Поэтому мы веселые, но злые.
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!
- Да, папочка.
- Молодец, С#КА - ВСЯ В МАМУ!!!
Скинхеды поймали негра и мучают:
"Ну что, с*ка, выбирай: Тайд или кипячение?"
"Ну что, с*ка, выбирай: Тайд или кипячение?"
– А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
– Нет.
– Значит, с*ка, монашку задавил.
– Нет.
– Значит, с*ка, монашку задавил.
Бабушка: Соседи у меня, прям как Сбербанк! Я про себя: Ага. Всегда, с*ка, рядом!
— Ребята, кажется я — зоофил! — Это почему? — Я в женщину влюбился... — ??? — ... но она такая с*ка!
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с@ка!
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с@ка!
Плюс пять: для лета - холодно, для зимы - тепло, для тюремного срока - с@ка, неожиданно..
- Как ваша фамилия?
- Пепепетров.
- Вы что, заикаетесь?
- Отец заикался..., а паспортистка с*ка.
- Пепепетров.
- Вы что, заикаетесь?
- Отец заикался..., а паспортистка с*ка.
Мой с@ка персидский кот, устроил на моем с@ка персидском ковре, с@ка Персидский залив!
По понедельникам будильник орет особенно оглушительно.
Набрался сил за выходные, с@ка.
Набрался сил за выходные, с@ка.
По понедельникам будильник орет особенно оглушительно.
Набрался сил за выходные, с@ка.
Набрался сил за выходные, с@ка.
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку брата
И сестру, отца и мать
Таня киллер с@ка бл@ть
Уронила в речку брата
И сестру, отца и мать
Таня киллер с@ка бл@ть
Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо.
"Вот с%ка",- подумал Адам. И стало слово делом...
"Вот с%ка",- подумал Адам. И стало слово делом...