– Как же всё запарило, с*ка. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, с*ка. – Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
0
0
24.05.2022
– Петрович, здоров! С 8-м марта тебя! – Дык… Я же не женщина! Ты чего?! – Правильно – не женщина. Но с*ка та ещё…
0
0
22.05.2022
У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что с*ка все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя мееняя)))))
0
0
18.05.2022
Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника... НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, С*КА, ПАДАЕТ!
0
0
15.05.2022
– Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни: – Да когда ж ты с*ка уже нажрёшься!
0
0
13.05.2022
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает: - На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?
0
0
03.05.2022
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог: - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, С*КА!!!
0
0
29.04.2022
Ленин: – Наденька, я закончил свои апрельские тезисы… Надя… Надежда…! Кгупская…! Кгупа! У-у, с*ка, спит уже…
0
0
27.04.2022
Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит: - Hу... ты того... чего уж убиваться-то? - Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!
0
0
24.04.2022
Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то с@ка на канал «Звезда» переключила.
0
0
13.04.2022
Она — Можно не скромный вопрос? Она — Дурацкий Он — мочи ) Она — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он — )) )) )) ) Он — упал под стол )) )) )) Он — в карман прячут, пока какают Она — Она отстегивается? Он — )) )) )) Он — а зачем ее куда-то девать? Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он — ага) Она — А не пачкается? Он — )) )) )) )) Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она — мля, мне интересно! Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) )) Она — Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с@ка.
0
0
13.04.2022
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...
0
0
10.04.2022
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!
0
0
07.04.2022
— Ты че такой замученый? — Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с@ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить — А ты вместо ковра положи наждачку нулевку ... — Ну как, отучил? — Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...
0
0
06.04.2022
Неделю не материлась, НЕ-ДЕ-ЛЮ, ...вот надо было ему...с**ка..., бл**ть , когда мы разговаривали, 4 раза переспросить!...)))
0
0
02.04.2022
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может — воет. Врач спрашивает: — Что с ним? Мужик: — Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой—то графинчик и купил его! Врач: — Бл@! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы! Мужик: — Так чего спрашиваете, если знаете?
0
0
28.03.2022
Бабушка: Соседи у меня, прям как Сбербанк! Я про себя: Ага. Всегда, с*ка, рядом!
0
0
21.03.2022
Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков
0
0
05.03.2022
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется: – Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается? – В 7 утра, гражданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: – Скажите, а когда винный на углу открывается? – В 7 часов утра! В 6 часу, вдрызг пьяный голос все того же мужика: – Ска-жи-те, когда винный… – Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да? поскорее бы войти, да нажраться как свинья? – У-У-У да мне выйти надо!
0
0
25.02.2022
Мужик впервые взял маленького сына на футбол. Мальчик скандирует: ПИ-И-СКА, ПИ-И-СКА! Отец ему: Дурак, надо кричать ЦСКА!
0
0
22.02.2022
– Мам, а где наш котик? – В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.
0
0
14.02.2022
Спрашиваю в баре одного китайца: — А ты знаешь какие-нибудь боевые искусства, ну, там, карате или кун-фу? — Нет, не знаю, а что вы, белые, всегда пристаете с этим вопросом? Это потому, что я китаец? — Да, нет, просто ты, с@ка, взял мой бокал с пивом! . .
0
0
10.02.2022
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает: — На «ка» начинается, на «ска» кончается... Автомат, что ли?
0
0
10.02.2022
— Почему вы обосрались прямо в библиотеке? — Спросил библиотекаршу, есть ли у них книги про паранойю, а эта с@ка мне шепчет: "Они прямо у вас за спиной"...
0
0
08.02.2022
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: — Дедушка, а наша Жучка с@ка? Дедушка в ужасе, но все таки отвечает: — Да — Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит! — Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? — А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.
0
0
08.01.2022
У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что с*ка все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя мееняяя).
0
0
07.01.2022
– Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса. – Интересно, и что они вам говорят? – Они не говорят, они кричат – «Хватит, с*ка, курить в сортире!»
0
0
03.01.2022
Подчинённые звонят своему шефу: – Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! – Я что вам, баба, что ли? – Баба не баба, а с*ка ещё та!
0
0
29.12.2021
— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, с@ка!
0
0
28.12.2021
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – С*ка!
0
0
30.11.2021
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может – воет. Врач спрашивает: – Что с ним? Мужик: – Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с*ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: – Бл*! Я бы ему этот графинчик в ж*пу запихнул бы! Мужик: – Так чего спрашиваете, если знаете?
0
0
29.11.2021
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.
0
0
28.11.2021
Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. А вот люди лечат. С*ка, каждый день мне что—то лечат...
0
0
17.11.2021
Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку: – Откуда в центре города пшеница, с*ка?!
0
0
17.11.2021
4:30 утра. Звонок телефона: – Алло, это общество по защите животных? – Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел?
0
0
15.11.2021
Наша Таня громко плачет Уронила в речку брата И сестру, отца и мать Таня киллер с@ка бл@ть
0
0
01.11.2021
— Ты чего это глаза закатываешь? — Мозгом, с@ка, любуюсь!
0
0
29.10.2021
У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир — сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, с*ка!
0
0
22.10.2021
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: – Сын, что вчера было? – Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с*ка, я женат!
0
0
19.10.2021
— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, с@ка, выживала без человека? — Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п@здyй на огород.
0
0
15.10.2021
— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик. — С*ка, аж сердце в пятки.
0
0
12.10.2021
— всех с понедельником! — вот ведь ты с@ка. — позитивного настроения. — ага, бл@дь, еще чего? — продуктивной недели! — НОЖ ДАЙТЕ МНЕ НОЖ
0
0
12.10.2021
– Уже за полночь, сделайте музыку тише! – Я не жаловался, когда вы вчера громко тр*хались. – Меня вчера не было до… С*ка!
0
0
12.10.2021
– Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"? – Что, простите? – Не зли меня, с*ка.