Топ-50 анекдотов про ска

Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор кто и почему здесь:
– Да я вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты?
– А я зав. базой. Тоже товар туда–сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь.
А с инсультом совсем никакой. Его спрашивают:
– А ты где работаешь?
– Гробовщиком.
– Ну и что?
– Вы не представляете… Несут гроб, черный, лакированный, штук 5–7 баксов, а в нём – лежит в костюме от кутюр, пальцы – все в болтах, зубы – все золотые, шея – в цепях. День не сплю, второй, третий. На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается всеми 32–мя зубами, и говорит – "контрольное захоронение".

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с@ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

– Уже за полночь, сделайте музыку тише!
– Я не жаловался, когда вы вчера громко тр*хались.
– Меня вчера не было до… С*ка!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер… Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют нах*р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. С*ка! На выходе вновь – Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
– А я тебе говорил – место проклятое! А то всё "руки из ж*пы, руки из ж*пы".

Плюс пять: для лета - холодно, для зимы - тепло, для тюремного срока - с@ка, неожиданно..

— Ты че такой замученый?
— Кот у меня падла, насерет посреди ковра, потом еще, с@ка, разгонится и ж@пой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить
— А ты вместо ковра положи наждачку нулевку
...
— Ну как, отучил?
— Отучил... Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали...

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, с@ка, бери лопату и убирай снег!

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что с*ка все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя мееняяя).

Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке. Играл мелодию из "Титаника", т.к. умею пока играть только ее. Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
– Когда же ты, с*ка, потонешь?!

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков

Бабушка: Соседи у меня, прям как Сбербанк! Я про себя: Ага. Всегда, с*ка, рядом!

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется:
– Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается?
– В 7 утра, гражданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
– Скажите, а когда винный на углу открывается?
– В 7 часов утра!
В 6 часу, вдрызг пьяный голос все того же мужика:
– Ска-жи-те, когда винный…
– Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да? поскорее бы войти, да нажраться как свинья?
– У-У-У да мне выйти надо!

Мужик впервые взял маленького сына на футбол.
Мальчик скандирует: ПИ-И-СКА, ПИ-И-СКА!
Отец ему: Дурак, надо кричать ЦСКА!

Неделю не материлась, НЕ-ДЕ-ЛЮ, ...вот надо было ему...с**ка..., бл**ть , когда мы разговаривали, 4 раза переспросить!...)))

— Святой отец, я согрешила. — Тебя простят, дочь моя. — Я сидела на подоконнике, пила кофе и курила сигарету с ЕГО именем... — С*ка у*бывай из храма господнего!

– Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости. – Верни смартфон, с*ка!

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, с*ка ты каждодневная?

Сидят два алкаша в парке на скамейке, "беленькую" пьют. Вдруг к ним подходит мужик в костюме коровы. В руках у него листовки с рекламой фирмы по производству молочных изделий.
- Чего надо, коровка? - спрашивают выпивохи.
- Му... му...
- Хы, наверное коровка хочет, чтобы мы посмотрели на её бумажки с картинками, - говорит один из алкашей, - Ну-ка, дай-ка мне штучку.
"Коровка" покорно отдает рекламный листок, грустно вздыхает, отходит в сторону. Спустя полчаса он опять идет к скамейке.
- Му... му... - снова мумукает мужик в наряде.
- Слышь, чувак, мы уже посмотрели на твои листочки, отстань! - ругаются алкаши.
"Коровка" снова вздыхает и уходит, но вскоре снова возвращается. Выпивохи, завидев его, кричат:
- Не, ну ты достал конкретно, не нужен нам твой творог с кефиром, дебил, вали отсюда!
- Му... му... мужики, я хотел ска... ска... сказать, что ска-ка-мейка окрашена!

4. 30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел?

Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: " Погоди, с@ка, я на каблуках! "
Ох, мы непобедимы!

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" — не моет, с@ка!

— Колобок повесился! ! АХАХАХАХААХАХ
— Почему это смешно?
— Ну у него нет шеи, а он повесился! ! АХАХАХАХАХ
— Асфиксия обусловаливается кислородным голоданием и избытком углекислоты в крови, что в принципе подразумевает перекрытие любых путей дыхания, а не только шеи.
— Сраные медики, с*ка.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
– Почему вы разводитесь со своим мужем?
– Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
– Да врет с*ка эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех вы*бу!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, с@ка, неотразим!!! ! ! ))))))))

— Ты чего это глаза закатываешь?
— Мозгом, с@ка, любуюсь!

Пришел муж пьяный, говорит жене: – Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: – Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... – На, пей с*ка, не обляпайся...

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины"
– Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
– С*ка она, мерзкая с*ка…

Вчера на центральной улице г.Н—ска на гр—на Бочмана неожиданно обрушился шквал сабельных ударов. — Гр—н Бочман не пострадал только потому, что в тот момент находился в танке.

– Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
– Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
– Не перебивай.

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку брата
И сестру, отца и мать
Таня киллер с@ка бл@ть

— Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая с@ка. — У меня с женой такая же история...
— Тоже щенка нашла?
— Нет, тоже с@ка оказалась.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceкcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интересуется: — Будьте добры, скажите когда винный магазин открывается? — В 7 утра, гражданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: — Скажите а когда винный на углу открывается? — В 7 часов утра!! В 6 часу, в дрызг пьяный голос все того же мужика: — Ска—жи—те,когда винный... — Что винный, что? Откроется? В 7, а вам, что невтерпеж да, поскорее бы войти, да нажраться, как свинья? — У—У—У, да мне выйти надо!

– Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"?
– Что, простите?
– Не зли меня, с*ка.

Приходит студент весь избитый. Его друзья спрашивают - что такое, он рассказывает: пошел с родителями девушки знакомится, а мать ее букву
"д" не выговаривала. Друзья спрашивают - и что такого? Да просто когда она скзала: "Мань, когда твой молодой человек преставится?", я ей сказал "не раньше тебя, с%ка".

— Будь моей женой! — (АААААА! ВОТ ТЫ С*КА И ПОПАЛСЯ! КАК РАНЬШЕ УЖЕ НЕ БУДЕТ! ВСЁ, П*ЗДА ТЕБЕ! АХАХАХАА) Господи... Конечно, да! Я согласна!

Ленин:
– Наденька, я закончил свои апрельские тезисы… Надя… Надежда…! Кгупская…! Кгупа! У-у, с*ка, спит уже…

– Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д.
Часа через два крик малой из кухни:
– Да когда ж ты с*ка уже нажрёшься!

— Почему ты бухаешь?
— Да потому что с*ка бл*ть пи*дец на*уй!

— Ты же обещал прийти домой в десять.
— Да с@ка, только уломал её в двенадцать.
— Что ты сказал, дорогой?
— Я очень устал от этой работы...

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что с*ка все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя мееняя)))))

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка, идет дождь!

– Петрович, здоров! С 8-м марта тебя!
– Дык… Я же не женщина! Ты чего?!
– Правильно – не женщина. Но с*ка та ещё…

Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на
50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!

Если увидишь когда-нибудь кактус, который падает с подоконника... НЕ ЛОВИ ЕГО! ПУСТЬ, С*КА, ПАДАЕТ!