Новые анекдоты про скелет

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса. — Как они сюда попали? — Просто, — объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. — Они решили убежать от экскурсовода.

Приходит скелет в ресторан.
Официант:
- Что желаете?
Скелет:
- Как обычно: бутылку водки и тряпку.

Вместо дел в долгом ящике и скелетов в шкафу я предпочитаю открывать холодильник, где всегда нахожу холодную реальность.

В мединституте на госэкзамене студенту- дипломнику показывают два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, да? . .

У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии — это предыдущая учительница.

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

— Что мы имеем при социализме? — Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение. — А что будет при коммунизме? — Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

- Я купил себе дом недавно. Так вот, пёс мой сначала притащил какую-то куртку и рвал её несколько дней. Не пойму, где он её во дворе нашёл. Сегодня он притащил сапоги и с ними играет.
- Ну что сказать, готовься! Скоро тебе скелет бывшего хозяина принесёт!

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да? Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. — Вах, дорогой, зачем плита тащишь? — Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

- Представляешь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского солдата!
- Блин, и как тебе удалось выкрутиться?

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы: — Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны.

В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. — Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему – скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
– У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
– С хорошей!
– Иванушка, я не Кощей Бессмертный!
– Уф, пронесло! Ну, теперь давай плохую!
– Я – граф Дракула!

В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет. — Вот так всегда,— раздраженно бормочет врач,— тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку: — Бабуля — бабуля, а что такое любовник? Та в задумчивости повторяет: — Любовник, любовник, любо... — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками: — Фу ты, господи! Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.

- Нужен скелет худого человека. Скелет толстого сюда не поместится.

Перекати поле - это скелеты погибших колобков.
Andrew (c)

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!

Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров - это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: — Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной? . .
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".