Новые анекдоты про скору

Привозят в приемное отделение нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз.
Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:
- Слушай, док! У меня много болезней, и мне нужен самый опытный врач, который во всем разберется. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

– Алло, "Скорая"?
– Да!
– Так вот, командир – мы пьём…
– Прекратите хулиганить!
– Подождите. Мы пьём, а Макс не пьёт!
– Молодой человек, прекратите хулиганить, иначе я в милицию позвоню…
– Минуточку, товарищ командир. Мы пьём, а Макс не пьёт – он штопор проглотил!
– ОК. Срочно высылаю вам машину "Скорой". Вы что-нибудь предприняли?
– Да, мы открываем бутылку вилкой…

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдёт — я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

03.03.03 - День "Скорой помощи"

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что?
- Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

В Афганистане падает военный самолет. Пилот:
- Дорогая Джейн! Мне осталось несколько секунд, поэтому я хотел тебе признаться, что спал с Маргарет!
- Дорогая Маргарет! До скорой встречи, надеюсь Джейн об этом позаботится!..

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член держится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает и спрашмвает: "Ой, кто здесь?"
Как кого, а меня достало...

Служба "Скорой помощи" - приезжаем, прощаемся, уезжаем.

Работа на "Скорой".
4 утра, вызов.
-Доктор, я боюсь, скажите, у меня Свинячий грипп?
-Да...
-О.о Почему?
-Да только Свинья могла вызвать "Скорую" в 4 утра с температурой 36.6!

Штраф за ложный вызов пожарной службы - 100 руб. за ложный вызов милиции - 200 руб. за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб. за вызов трех служб сразу скидка 20% ночью дополнительные скидки

- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
- ...Поэтому я в неё шмальнула...

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "

— Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд? — Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

— Але, пожарная?! Пришлите пожалуйста хотя бы кого-нибудь!
— Да, а что у вас случилось?
— У меня под окнами мент с врачом "Скорой помощи" дерутся, я уже не знаю куда звонить!

Бригада "Скорой помощи" отправляется на вызов. Санитар:
- Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем...
Врач:
- Это точно. В 45-м году, в 76-м, и сегодня...

Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
- Да, батенька, плохи ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

Пошла к врачу за больничным ненакрашенная. Чуть на "Скорой" не увезли!