Анекдоты про скрипку

Наш сосед - талантливая сволочь. Талантливая - потому что хорошо играет на скрипке. Сволочь - потому что играет после 23.00.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?

Из школьных сочинений: "умные люди как правило не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон... "

Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает публика.
Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только бабы млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши.
И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко.
Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать как в зале целки лопаются.

Взято с Одноклассников:
Валентин
Тады вопрос на экспромт:
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
- Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине...
- Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Дмитрий
Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина
НЕ ОСОБО НУЖНА !
Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ... "

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.

Молодой парень, в очках, такой весь из себя интеллигент, со скрипкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института культура. На проходной сидит баба Дуся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Парень:
- Извините, а можно позвать Свету из 324 комнаты?
Баба Дуся (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она...
- Нету ее.
- Извините, а Анжелу из 205 комнаты можно позвать?
Баба Дуся (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина....
- Нету ее.
- Ну, а Ирочку из 421 можно позвать?
- А это еще хто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она...
- Нету ее...
Парень, разочарованно и растерянно:
- ... и.. и что мне делать?
Баба Дуся:
- Балет уехал на гастроли.... е&и хор, милок!!!

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

- В этом месте вторая скрипка фальшивит! - делает замечание дирижер на репетиции.
- Вторая скрипка еще не пришла! - говорит один из музыкантов.
- Ну, хорошо, передайте ей, когда появится! - отвечает дирижер.

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...

– Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?
– Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни… Вдруг раз – и скрипка вылетела из окна!

По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

Женщина рассказывает соседке:
- Вчера внучок так разволновался, что вдребезги разбил свою скрипку!
- Он ещё такой маленький, а уже какой... молодец!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

- Почему ты продал свою скрипку?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

Скрипки Страдивари. Опт.

Два мужика разговаривают: — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится. — У меня та же история: — Купил я теще чемодан...

Любовник:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис
Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.

Консерватория объявляет набор по классу скрипки, классу фортепиано и бизнес-классу виолончели.

- Вася, я нежная и хрупкая скрипка, приласкай меня своим смычком!
- Хорошо Настя, только ты не скрипка, а контрабас!

Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?!

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.