Анекдоты про случай

- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Тот самый случай: %ОПОЙ ЧУЮ!
Данкин.

Дойдя до ручки, лучше ее на всякий случай поцеловать.

- Он назвал меня стыдливой проституткой. Хам!
- Ответь ему, что он в таком случае – похотливый импотент. ввв.хахаха.ру

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

– Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…
– А в чем, собственно, прикол?
– Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…

Если ты по-настоящему любишь свою работу, то должен пылинки с неё сдувать, переворачивать её регулярно с бока на бок, чтобы пролежни не образовались, и ни в коем случае не приставать к работе с идиотским намерением её как-то там сделать. Hе любят работы грубых приставаний.

"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка выслушала его и спрашивает:
- А вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, - отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны!

- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
- Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
- Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
- Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
- Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвёт!

В случае прекращения любви до гроба, прекративший обязан в трехдневный срок лечь в гроб.
Брачный контракт.

Судья - пожилой свидетельнице:
- Ваш возраст?
Свидетельница, кокетливо:
- Мне дают сорок лет.
- Тогда берите - это же счастливый случай!

Поедание торта
Европа- просто съедают торт
Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера.
Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт.
Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт.
Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Борис Ушеренко

Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе, понимаете?
Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой кошки.
Альберт Эйнштейн

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.

Вы любите приключения? В таком случае попробуйте крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", - находясь в тель-авивском аэропорту
Бен Гурион.

— Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
— Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
— Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
— В каком?
— Когда тебя в розыск объявят.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае – если это свадьба его дочери.
Народная мудрость

Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро…
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Программист у врача:
– Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
– Чем?
– Ясно чем – алкоголем, сигаретами, бл*дями!

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Еврейская семья, муж уехал изучать Тору в ешиву. Звонит оттуда:
- Сарочка, скоро Шаббат, я буду без связи, телефон выключу.
- И шо, даже в экстренных случаях не сможешь пользоваться?
- В экстренных смогу. Но только если речь идет о чем-то серьезном, пожаре, например...
- Дорогой, я вся горю!!!